04-12-2006, 12:58 PM
Du savoir être seul avec les autres.
En attendant que la téléportation soit inventée, je voyage en train.
Cela me donne de multiples et hebdomadaires occasions de constater comme mon prochain est un sale con qui s'en fout!!
Ce matin, encore partiellement plongée dans l'anesthésie nocturne, je prends place sur mon fauteuil isolé coté fenêtre dans le train qui me ramène à Paris.
Juste derrière moi, un jeune cadre commercial, costume, cravate, mallette dernier cri et ordinateur portable à 12000 $ bien visible pour les pauvres imbéciles sous-équipés que nous sommes.
Après la classique lecture des 3 pages de mon bouquin afin de replonger en douceur dans le sommeil, je me couvre de mon blouson et, soupirant de plaisir, entame la dernière partie de ma nuit.
La rame bruisse légèrement des sons de papier que quelques vaillants remuent en travaillant, d'une conversation à voix basse et des discrets ronflements d'un monsieur.
Je glisse dans le sommeil...
<!--coloro:#333399--><!--/coloro-->(le jeune con : Tiens, j'me fais chier! Si je téléphonais à quelqu'un ? Et puis, tant que j'y suis je vais partager ma vie avec toute la rame. J'suis sûr qu'ils se demandent ce qu'un beau gars comme moi à fait ce week-end)
- ALLO ?! OUAIS, C'EST XAV!!! QUOI DE NEUF ?! MOI, SUPER WEEK-END À BIARRITZ. ALLO ?! ALLO ?! TU M'ENTENDS ?!!! À MERDE!!! ÇA PASSE PLUS!!!<!--colorc-->
<!--/colorc-->
Sursaut, cœur qui bât à tout rompre dès le premier mot de la conversation du gars. Je bouge sur mon fauteuil, retrouve une position confortable et tente de me rendormir.
Je suis tranquille, ce petit con ne parviendra à joindre personne pendant au moins 1 h 30. Ça ne passe pas jusqu'après Vierzon.
10 secondes après la fin du premier appel :
<!--sizeo:5--><!--/sizeo--><!--coloro:#333399--><!--/coloro-->- ALLO ?! OUAIS, C'EST MOI!! J'SAIS PAS ? ÇA, PASSE PAS!!
(Il est bien connu qu'une réception hachée peut-être améliorée par l'augmentation significative du volume de la voix!!)
J'DISAIS QUE J'AI PASSÉ UN SUP... ALLO ?! ET MERDE!!<!--colorc-->
<!--/colorc--><!--sizec--><!--/sizec-->
Là, je commence à soupirer un peu bruyamment.
<!--coloro:#333399--><!--/coloro--><!--sizeo:5--><!--/sizeo-->- VANESSA ? OUAIS, C'EST XAV!! TU SAIS OÙ EST ROMAIN ? OUAIS, C'EST PÉNIBLE ÇA PASSE PAS!!! MOI ?!! SUPER WEEK-END À BIARRITZ!! TU ME PASSES MONSIEUR MACHIN ? DAC, J'RAPELLE PLUS TARD!!!<!--sizec-->
<!--/sizec--><!--colorc--><!--/colorc-->
<!--coloro:#333399--><!--/coloro-->(C'est pas normal, ça!! J'ai un téléphone dernier cri! Si ça passe pas c'est que Romain est dans une de ses zones de pauvreté technologique)<!--colorc-->
<!--/colorc-->
<!--coloro:#333399--><!--/coloro--><!--sizeo:5--><!--/sizeo-->- FABIEN ?! OUAIS!! ÇA ROULE ? T'AS EU LES CHIFFRES ? VAS-Y RÉPÈTE, J'AI PAS COMPRIS ? QUI ? ALLO ? ALLO ?
- ROMAIN ?!! J'ARRIVE PAS AVOIR FABIEN. T'AS EU LES CHIFFRES ? OUAIS, J'AI ESSAYÉ DE JOINDRE MACHIN MAIS IL EST OCCUPÉ... ALLO ?!!
- VANESSA ? TU PEUX M'PASSER MONSIEUR MACHIN MAINTENANT ?... OUAIS, C'ÉTAIT COOL!! ON A MÊME MANGÉ EN TERRASSE! OUAIS, INCROYABLE, IL FAISAIT 16° À MINUIT!!! OUAIS! BON, BEN, J'RAPPELLE PLUS TARD.<!--sizec-->
<!--/sizec--><!--colorc--><!--/colorc-->
Personne ne bronche dans la rame! Le mec hurle au téléphone. La moutarde me monte au nez à une vitesse supersonique!
J'attends une interruption dans les coups de fil pour me retourner et lui signaler la petite affichette collée au dessus de chaque place qui représente un téléphone accompagné des mots "Discrétion, s'il vous plaît".
Peine perdue!
<!--coloro:#333399--><!--/coloro--><!--sizeo:5--><!--/sizeo-->- ET BONJOUR!!! ALORS CE MATCH À BRIVE ? OUAIS!!! MOI, J'ÉTAIS À BIARRITZ!! SUPER!! Y AVAIT QUI ? AH OUAIS ? DIS-MOI, T'AS EU LES CHIFFRES ? J'ARRIVE À AVOIR PERSONNE!! ILS ONT DU ARRIVER CE MATIN.<!--sizec-->
<!--/sizec--><!--colorc--><!--/colorc-->
2 heures!!! Le type a passé plus de 50 coups de fil, systématiquement interrompus par les coupures, pendant 2 heures!!!
Pour informer ses interlocuteurs qu'il avait passé un super... bla bla bla et demander des chiffres que personne n'avait!!
À aucun moment le volume de sa voix n'a baissé et à aucun moment il ne s'est préoccupé des gens qui l'entouraient.
Pourquoi ?
Parce que ce type de personnage ne supporte pas d'être au calme, silencieux, juste avec lui-même pendant plus de 10 minutes.
Il faut absolument communiquer, parler, dire quelque chose, occuper l'espace sinon il est comme mort.
C'est le genre de type qui envoie 50 SMS par jour pour dire "Salut, ça va ?" ou "J'suis à Paris, temps de merde!", qui expédie 50 mails pour informer tous les gens de sa boîte "qu'il sera absent le 24 et qu'il faudra s'adresser à Patricia mais qu'on pourra quand même le joindre sur son portable", qui considère qu'il peut emmerder toute l'humanité avec ses coups de fil invasifs parce que c'est pour le boulot!!
Le genre de gars qui croit que tout ce qui le touche est hyper-important, forcément, pour tout le monde.
Je ne m'y ferai jamais!
Je n'ai pas eu la moindre occasion de lui parler et au bout d'un moment je me suis résolue à reprendre mon bouquin. Je n'allais pas, en plus, de la pollution de ce type, me pourrir la journée avec une bonne engueulade matinale.
Non, arrivée à Paris, avec mon plus grand sourire, je l'ai envoyé, à l'aide de moultes précisions, à l'autre bout de la gare quand il m'a demandé où était la station de taxi. [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/whistling2.gif[/img]
En attendant que la téléportation soit inventée, je voyage en train.
Cela me donne de multiples et hebdomadaires occasions de constater comme mon prochain est un sale con qui s'en fout!!
Ce matin, encore partiellement plongée dans l'anesthésie nocturne, je prends place sur mon fauteuil isolé coté fenêtre dans le train qui me ramène à Paris.
Juste derrière moi, un jeune cadre commercial, costume, cravate, mallette dernier cri et ordinateur portable à 12000 $ bien visible pour les pauvres imbéciles sous-équipés que nous sommes.
Après la classique lecture des 3 pages de mon bouquin afin de replonger en douceur dans le sommeil, je me couvre de mon blouson et, soupirant de plaisir, entame la dernière partie de ma nuit.
La rame bruisse légèrement des sons de papier que quelques vaillants remuent en travaillant, d'une conversation à voix basse et des discrets ronflements d'un monsieur.
Je glisse dans le sommeil...
<!--coloro:#333399--><!--/coloro-->(le jeune con : Tiens, j'me fais chier! Si je téléphonais à quelqu'un ? Et puis, tant que j'y suis je vais partager ma vie avec toute la rame. J'suis sûr qu'ils se demandent ce qu'un beau gars comme moi à fait ce week-end)
- ALLO ?! OUAIS, C'EST XAV!!! QUOI DE NEUF ?! MOI, SUPER WEEK-END À BIARRITZ. ALLO ?! ALLO ?! TU M'ENTENDS ?!!! À MERDE!!! ÇA PASSE PLUS!!!<!--colorc-->
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Sursaut, cœur qui bât à tout rompre dès le premier mot de la conversation du gars. Je bouge sur mon fauteuil, retrouve une position confortable et tente de me rendormir.
Je suis tranquille, ce petit con ne parviendra à joindre personne pendant au moins 1 h 30. Ça ne passe pas jusqu'après Vierzon.
10 secondes après la fin du premier appel :
<!--sizeo:5--><!--/sizeo--><!--coloro:#333399--><!--/coloro-->- ALLO ?! OUAIS, C'EST MOI!! J'SAIS PAS ? ÇA, PASSE PAS!!
(Il est bien connu qu'une réception hachée peut-être améliorée par l'augmentation significative du volume de la voix!!)
J'DISAIS QUE J'AI PASSÉ UN SUP... ALLO ?! ET MERDE!!<!--colorc-->
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Là, je commence à soupirer un peu bruyamment.
<!--coloro:#333399--><!--/coloro--><!--sizeo:5--><!--/sizeo-->- VANESSA ? OUAIS, C'EST XAV!! TU SAIS OÙ EST ROMAIN ? OUAIS, C'EST PÉNIBLE ÇA PASSE PAS!!! MOI ?!! SUPER WEEK-END À BIARRITZ!! TU ME PASSES MONSIEUR MACHIN ? DAC, J'RAPELLE PLUS TARD!!!<!--sizec-->
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- ROMAIN ?!! J'ARRIVE PAS AVOIR FABIEN. T'AS EU LES CHIFFRES ? OUAIS, J'AI ESSAYÉ DE JOINDRE MACHIN MAIS IL EST OCCUPÉ... ALLO ?!!
- VANESSA ? TU PEUX M'PASSER MONSIEUR MACHIN MAINTENANT ?... OUAIS, C'ÉTAIT COOL!! ON A MÊME MANGÉ EN TERRASSE! OUAIS, INCROYABLE, IL FAISAIT 16° À MINUIT!!! OUAIS! BON, BEN, J'RAPPELLE PLUS TARD.<!--sizec-->
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Personne ne bronche dans la rame! Le mec hurle au téléphone. La moutarde me monte au nez à une vitesse supersonique!
J'attends une interruption dans les coups de fil pour me retourner et lui signaler la petite affichette collée au dessus de chaque place qui représente un téléphone accompagné des mots "Discrétion, s'il vous plaît".
Peine perdue!
<!--coloro:#333399--><!--/coloro--><!--sizeo:5--><!--/sizeo-->- ET BONJOUR!!! ALORS CE MATCH À BRIVE ? OUAIS!!! MOI, J'ÉTAIS À BIARRITZ!! SUPER!! Y AVAIT QUI ? AH OUAIS ? DIS-MOI, T'AS EU LES CHIFFRES ? J'ARRIVE À AVOIR PERSONNE!! ILS ONT DU ARRIVER CE MATIN.<!--sizec-->
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2 heures!!! Le type a passé plus de 50 coups de fil, systématiquement interrompus par les coupures, pendant 2 heures!!!
Pour informer ses interlocuteurs qu'il avait passé un super... bla bla bla et demander des chiffres que personne n'avait!!
À aucun moment le volume de sa voix n'a baissé et à aucun moment il ne s'est préoccupé des gens qui l'entouraient.
Pourquoi ?
Parce que ce type de personnage ne supporte pas d'être au calme, silencieux, juste avec lui-même pendant plus de 10 minutes.
Il faut absolument communiquer, parler, dire quelque chose, occuper l'espace sinon il est comme mort.
C'est le genre de type qui envoie 50 SMS par jour pour dire "Salut, ça va ?" ou "J'suis à Paris, temps de merde!", qui expédie 50 mails pour informer tous les gens de sa boîte "qu'il sera absent le 24 et qu'il faudra s'adresser à Patricia mais qu'on pourra quand même le joindre sur son portable", qui considère qu'il peut emmerder toute l'humanité avec ses coups de fil invasifs parce que c'est pour le boulot!!
Le genre de gars qui croit que tout ce qui le touche est hyper-important, forcément, pour tout le monde.
Je ne m'y ferai jamais!
Je n'ai pas eu la moindre occasion de lui parler et au bout d'un moment je me suis résolue à reprendre mon bouquin. Je n'allais pas, en plus, de la pollution de ce type, me pourrir la journée avec une bonne engueulade matinale.
Non, arrivée à Paris, avec mon plus grand sourire, je l'ai envoyé, à l'aide de moultes précisions, à l'autre bout de la gare quand il m'a demandé où était la station de taxi. [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/whistling2.gif[/img]
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."
Karadoc - Livre II, Corpore sano
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."
Karadoc - Livre II, Corpore sano
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