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Les billets - Gandalf le OUF - 07-10-2006
Il m'arrive parfois de rédiger ce que j'appelle mes billets d'humeur.
Inspirés d'un événement ou d'une simple idée ils sont de petites parts de moi.
Sans prétention et juste pour le plaisir de partager, je poste ça ici et je vous propose d'en faire autant si vous aussi, dans le fond d'un tiroir, vous avez ce genre de trucs!
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Les billets - NounouOgg - 07-10-2006
Bonne idée! Mais méfie-toi, si tes textes sont bons tu pourrais te coltiner des groupies!
Les billets - Gandalf le OUF - 07-10-2006
A propos de TOUT et de RIEN.
Je n'ai RIEN à dire!
Parlons-en!
RIEN n'est pas vraiment RIEN, contrairement à une idée bien ancrée dans l'inconscient collectif.
La preuve : on peut multiplier RIEN.
Une fois RIEN = RIEN, OK!
Deux fois RIEN = pas beaucoup! Toujours OK!
Mais, avec 3 fois RIEN on peut déjà acheter quelque chose. Et pour pas cher! (R.Devos)
Donc si on peut multiplier les RIENS, c'est qu'ils sont différents de zéro! CQFD!
RIEN a un certain volume.
Sinon comment expliquer que régulièrement un organisme de bienfaisance viennent ramasser de pleins sacs de " petits RIENS " pour les redistribuer à plus démunis que nous!
Il y a d'ailleurs là un paradoxe troublant puisqu'on donne ces petits RIENS à ceux qui déjà n'ont RIEN!!!
Bizarre!
RIEN prend du temps et parfois beaucoup.
Il y a des gens qui passent leurs journées à RIEN faire ; et en plus ils sont crevés!
Donc, RIEN est exténuant!
RIEN est l'objet de beaucoup de convoitise.
On ne dénombre plus les gens qui rêvent justement de pouvoir RIEN faire.
Quand on voit l'épuisement moral et physique de ceux qui effectivement font RIEN, on comprend mal la motivation de ceux qui sont toujours en train de faire quelque chose et qui désirent pouvoir à leur tour ne RIEN faire!
RIEN est sans doute le sujet de réflexion le plus prisé et le plus répandu au monde.
Le nombre de gens qui pensent à RIEN est proprement hallucinant!
" A quoi tu penses ? "
9 fois sur 10 la réponse est : " à RIEN! "
Je suspecte également RIEN d'être une drogue dure, consommée sans modération par quantité de gens.
Prenez quelqu'un qui a une attitude qui vous semble louche.
Demandez-lui à brûle-pourpoint : " Qu'est ce que tu fais ? "
" RIEN " vous répondra t'il invariablement d'un air penaud et gêné.
Visiblement il ou elle se sent coupable.
De quoi peut-on se sentir coupable, si ce n'est d'un acte répréhensible ?
RIEN est omniprésent : Tout le monde sait qu'il ne se passe jamais RIEN!
C'est tellement vrai que dans les grandes institutions comme la marine, l'armée, etc., les observateurs sont tenus de le signaler et de l'indiquer dans leur journal au moyen du très célèbre R.A.S., RIEN A Signaler.
Pourquoi des organismes aussi sérieux que l'armée prendraient-ils la peine de signaler quelque chose si ce quelque chose n'avait pas une existence bien tangible ?
Une fois de plus l'armée est au courant mais se retranche derrière le secret.
Que nous cache-t'on ?
Il y a même des accessoires à RIEN : tous ces trucs dont tout le monde s'accorde à dire qu'ils servent à RIEN!
Mais il y a pire : les " moins que RIEN "! Ceux là sont vraiment la lie de la société.
En général, ce sont des " bons à RIEN " qui poussent le vice jusqu'à faire une spécialité de leur penchant pour le "RIEN de bon "!
Accros au RIEN comme d'autres aux amphétamines, ils sont reconnaissables aisément à leur langage émaillé de " RIEN à foutre ", " J'en sais RIEN "et " J'ai RIEN fais " qui trahissent leur triste dépendance physique et mentale au RIEN.
Maintenant que j'y réfléchis, je m'aperçois, non sans un certain émoi, que nous sommes entourés, envahis, submergés de RIENS.
Qui sont-ils, d'où viennent-ils, que nous veulent-ils ?
Sont-ils une avant-garde extra-terrestre préparant l'invasion de notre boule bleue ?
Que font Fox Mulder et Dana Scully ?
Sont-ils l'expression de l'émergence d'une nouvelle secte dont le but serait l'emprise totale sur nos esprits englués dans la recherche de quelque chose là où il n'y aurait en fait RIEN ?
Que le Grand Cornu nous protège!
On ne peut rester indifférent au phénomène!
Les RIENS sont un danger, une gangrène, la peste bubonique de notre société!
Ils s'attaquent même sournoisement à ce que nous avons de plus précieux : nos enfants, qu'un RIEN amuse!
Les RIENS provoquent des accidents et blessent nos petits, et nous le sentons, inconsciemment :
Chaque fois qu'un enfant se blesse, ne nous précipitons-nous pas en disant que c'est pas grave, que c'est RIEN! ?
Amis qui me lisez, il est temps de réagir et de monter aux barricades!
Contre les bons à RIEN et les moins que RIEN il nous faut des gens prêts à TOUT!
Quelques-uns déjà, plus lucides que d'autres, ont organisé la résistance.
Il n'est qu'à voir l'exemple admirable de cet homme qui face au plateau de fromage prend " un peu de TOUT " pour comprendre que certains mènent déjà la lutte.
D'autres rivalisent d'imagination pour endiguer le flot des RIENS en produisant à profusion des " TOUT-à-l'égout ", des " TOUT à 1 Euro ", des " TOUT à fait Thierry ", etc.,
Mais ils sont bien seuls!
Suivons ces exemples courageux, rejetons le spectre nihiliste du RIEN pour nous dévouer corps et âme au TOUT!
Il est plus que temps, la lutte sera âpre!
Déjà nos lignes sont infiltrées, on a découvert récemment des " RIEN du TOUT "!
L'horreur gagne!
Soyons vigilants.
Je m'aperçois soudain avec effroi qu'au début de ce billet je n'avais RIEN à dire!
Damned, infecté moi aussi!
Mais comme je viens de vous dire TOUT sur RIEN, je crois que j'ai des anticorps…….ouf!
Les billets - NounouOgg - 07-10-2006
Ce n'est pas RIEN, c'est même plutôt bien! [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/applaudir.gif[/img]
(J'ai RIEN compris, mais je vais faire comme si de RIEN n'était... ) [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/whistling2.gif[/img]
Les billets - Kowabounga - 07-10-2006
Devos refuse de mourir, c'est bien!
Mais il manque l'apothéose : RIEN de RIEN! Ca, c'est vraiment quelque chose!
Les billets - Gandalf le OUF - 19-10-2006
Bon, on ne peut pas dire que ce topic vous inspire des masses!
Personne n'a jamais mis ses états d'âme sur papier ?
Personne n'a jamais fait un ch'tit discours rigolo ?
Ou une note de service poilante ?
Ne me dites pas que parmi les grands intellectuels qui sévissent ici, aucun n'a jamais prit la plume!
Allez, courage, y a pas de gêne à avoir!
Publiez, publiez!!!
Les billets - Gandalf le OUF - 19-10-2006
Un ch'tit texte de votre humble serviteur encore...
Quand je dis humble c'est une façon de parler!
Fianlement quand on poste dans un forum, quoi que ce soit par ailleurs, c'est pour être lu... et subséquemment pour être apprécié donc!
Ah vanité!
Vanitas vanitatum et omnia vanitas : Vanité des vanités et tout est vanité.
(A ne pas confondre avec "Vasistas sanitatum est omnia Vasistas" : Des vasistas dans les sanitaires restent des vasistas!)
Mais je m'égare...
Ce texte fut disposé à une époque lointaine, comme les précédents, sur un site dont j'étais une sorte d'électron libre.
Il fut soumi à la vindicte publique une seconde fois il n'y a pas si longtemps sur le site du côté obscur.
Englué dans ma prétention et mon auto-suffisance, je ne résiste pas au plaisir onanique de vous le livrer ici encore.
On ne se refait pas!
Que ceux qui le connaissent passent leur chemin.
Situons le moment : 1999, c’est la guerre en Serbie.
Devant les hésitations de l’OTAN, les tergiversations de l’ONU et les dérives d’une diplomatie en retard d’un train on reste estomaqué.
Inspiré par ces évènements, je ponds le pamphlet qui suit.
Belgique, Laeken, Palais Royal, 2h30 du matin.
Le Prince Laurent rentre de virée. Un petit creux lui tenaillant l'estomac, il passe par la cuisine pour se faire 2 œufs sur le plat.
3h00 du matin.
Crevé et repu, il monte se coucher en oubliant d'éteindre le gaz.
6h du matin.
Le prince Philippe, réveillé par un besoin pressant, se rend aux toilettes.
Il passe devant la cuisine et remarque une odeur de gaz.
A moitié endormi, il pense que c'est Kouki, le chien de la cuisinière, qui a encore des flatulences.
Il entre et allume.
Boum.
6h01 du matin.
La famille royale, ciment de l'unité belge (Hum!), et le palais qui l'abrite s'envole dans les flammes, les gravats et la fumée.
8h00 du matin.
Sibelgaz est consterné et promet que dorénavant, le gaz de ville sera parfumé au N°5 de Channel et plus à l'ail.
Une équipe vient fermer ce qu'il reste des compteurs.
Dans le même temps Jean-Luc Dehaene (1er Ministre) fait une allocution à la télévision pour rassurer le peuple et l'informer de ce que le gouvernement expédie les affaires courantes.
19h30.
Journal télévisé.
J-L Dehaene annonce au peuple belge que devant la disparition en bonne et due forme de tout prétendant sérieux au trône, il se proclame Président à Vie de la République Libre de Belgique.
Les Flamands qui n'attendaient que ça hurlent de joie et approuvent vigoureusement.
Les Wallons qui mettent toujours 10 ans à tout comprendre regardent hébétés et se font niquer une fois de plus.
Quant aux Bruxellois, on ne leur demande pas leur avis.
1 semaine plus tard.
L'ordre règne en Belgique.
J-L Dehaene (Que nous nommerons dorénavant JLD) exige du Grand-duché du Luxembourg la levée complète du secret bancaire, arguant que la fuite des capitaux belges vers ce paradis fiscal met en péril l'équilibre économique de la Belgique.
Le lendemain.
Le Grand-duché lui répond poliment mais fermement d'aller se faire foutre!
Le surlendemain.
JLD explique aux médias qu'il lui semble bien se souvenir avoir lu quelque part qu'il y a longtemps, la province belge du Luxembourg et le Grand-duché ne faisait qu'un.
D'ailleurs comment expliquer autrement ce nom commun de Luxembourg.
Se référant donc à ce qu'il appelle l'histoire, il annexe le Grand-duché et démet le Grand Duc Jean de ses fonctions.
Sur son élan, il destitue l'ensemble des directeurs de banques du Luxembourg et les remplace par des hommes du parti.
Quelques jours plus tard.
La révolte gronde au Grand-duché, le peuple est dans la rue.
Argumentant de la souveraineté de l'état, JLD envoie les forces mobiles de répression de la gendarmerie taper sur la tête des luxembourgeois.
Il y a bientôt plus de bosses sur la tête des autochtones que de brins de muguet au printemps.
Fidèle à sa politique, JLD fait licencier un maximum d'employés luxembourgeois et leur substitue les chômeurs d'origine belge.
Les Luxembourgeois sont d'ailleurs régulièrement chassés de leurs demeures pour qu'on puisse y installer les nouveaux résidents belges.
Une semaine plus tard.
Quelques têtes brûlées passent à la TV sur une chaîne française et annonce le début de la lutte armée du peuple luxembourgeois contre l'envahisseur belge.
L'ALL, l'Armée de Libération du Luxembourg, vient de voir le jour.
Le lendemain.
Face à ce qu'il considère comme un acte de haute trahison et une menace de terrorisme, JLD décrète la loi martiale sur l'ensemble du territoire.
Les chars de l'armée belge entre au Luxembourg.
L'ONU commence à se poser des questions!
Dans les semaines qui suivent.
Plusieurs escarmouches armées se sont produites entre les représentants de l'ALL et les forces régulières gouvernementales.
On déplore quelques morts graves ainsi que quelques tués légers!
Le gouvernement s'applique à rassurer la population en diffusant des communiqués qui expliquent qu'il contrôle la situation et que ces faits ne sont que les actes isolés de quelques éléments subversifs très bientôt ramenés à la raison.
L'ONU a envoyé son secrétaire général, M. Koffie Banane, pour obtenir de plus amples explications.
JLD le reçoit, lui raconte 2 ou 3 couillonnades, et il repart rassurer le monde!
Le mois suivant.
Le journal télévisé français fait état pour la première fois de la fuite de quelques résidents luxembourgeois devant les exactions des forces militaires belges.
Ces ressortissants demandent l'asile politique.
Le mois suivant.
Koffie Banane qui avait autre chose à foutre avant cela retourne en Belgique.
Il implore JLD de mettre fin à ces actes répréhensibles.
JLD lui répond avec tact : " Parle à mon cul, ma tête est malade! " et le reconduit vers la sortie.
Le mois suivant.
L'ONU se réunit pour parler du problème de la répression belge au Luxembourg.
Pendant ce temps, le flux de réfugiés luxembourgeois aux frontières de la France et de l'Allemagne ne cesse de grossir.
Les récits qu'ils font sont amplement relayés par la presse.
On y parle d'expulsions, de vols, de violences, de viols, d'extorsions de fonds, de pillages, d'épuration ethnique.
Le mois suivant.
L'ONU invite JLD à une réunion de conciliation qui se tiendra à Rambouillet le mois suivant.
JLD dit qu'il sera là.
Un mois plus tard, à Rambouillet.
JLD n'est pas là.
Il a envoyé un fax pour expliquer qu'il avait complètement oublié qu'il avait un rendez-vous chez son dentiste.
La réunion de conciliation est remise sine die.
Pendant ce temps au Luxembourg, la fuite vers les pays avoisinants se précipite.
Un mois plus tard.
L'ONU annonce la tenue d'une nouvelle réunion de conciliation pour dans un mois.
L'ONU demande à JLD de mettre son agenda à jour.
Pendant ce temps au Luxembourg, la répression se fait chaque jour plus dur.
Un mois plus tard, à Rambouillet.
Tout le monde est là. La réunion peut commencer.
Très vite il apparaît que JLD et l'ALL n'arriveront jamais à se mettre d'accord.
L'ONU fixe une date buttoir 15 jours plus tard pour obtenir coûte que coûte un accord.
Pendant ce temps au Luxembourg, les atrocités continuent.
15 jours plus tard, jour de l'accord.
Aucun accord n'a pu être trouvé.
L'ONU reporte la date butoir de 15 jours.
Pendant ce temps au Luxembourg, la population civile en prend plein la tronche.
15 jours plus tard, date buttoir.
JLD demande un délai supplémentaire de 15 jours pour réfléchir aux propositions de l'ALL.
L'ONU accepte.
L'OTAN s'énerve et brandit le spectre des frappes aériennes.
Pendant ce temps là au Luxembourg, on viole, on pille, on tue.
15 jours plus tard, nouvelle date buttoir.
L'ALL se dit prête à signer les accords de paix.
JLD non ; il a oublié son stylo!
L'ONU propose une nouvelle date buttoir, dans 15 jours.
L'OTAN envoie 2 porte-avions dans la manche.
Pendant ce temps là au Luxembourg, ça flambe, ça crame, ça brûle!
15 jours plus tard, nouvelle date buttoir.
L'ALL est toujours prête à signer les accords de paix.
JLD propose un plan personnel d'occupation du Luxembourg.
L'ONU a les boules et demande à réfléchir 15 jours.
L'OTAN exclut la Belgique de son organisation et fixe un ultimatum à la Belgique.
Pendant ce temps là au Luxembourg, la population est jetée sur les routes de l'exode.
15 jours plus tard, jour de l'ultimatum.
JLD n'est évidemment pas là!
Il a décrété la mobilisation générale.
Les Belgo-Marocain âgés de 18 à 40 ans ont reçu leur ordre de mobilisation.
La communauté Belgo-Marocaine a informé JLD que finalement elle se sent plus marocaine que belge et qu'elle demande à rentrer chez elle.
JLD les a informés que s'ils ne se dépêchent pas de se mettre en rang par 2, le petit doigt sur la couture du pantalon, il leur coupe les allocations familiales, les allocations de chômage, la mutuelle, le CPAS et les couilles.
Les Belgo-Marocains redeviennent patriotes.
Le premier bataillon Belgo-Marocain est formé.
Au vu de leur parfaite connaissance des dunes et de la survie dans le sable, il sera caserné dans le Zwin!
Les troupes néerlandophones ont rouvert les digues de l'Yser et se sont retranchées.
Les troupes francophones se sont éparpillées et dissimulées dans la forêt des Ardennes.
Toutes les chaînes de télévisions et toutes les radios belges ont été mises sous contrôle de l'armée.
Le peuple n'a plus accès aux chaînes étrangères.
Les informations sont données par un lieutenant-colonel à la solde de JLD.
Le lendemain.
Premières frappes de l'OTAN.
Le plan incliné de Ronquière est bombardé ; ainsi que le port d'Ostende et l'aéroport de Zaventem.
L'OTAN bombarde aussi son propre siège, pour montrer qu'il ne rigole pas!
Il n'en reste rien!
JLD déclare qu'il s'en fout, qu'on construira le nouvel incinérateur de Drogenbos là plutôt qu'à l'endroit initialement prévu!
JLD instaure l'état de guerre.
Durant les jours qui suivent.
Les frappes de l'OTAN se répètent.
L'Atomium est réduite en cendre, les dépôts d'hydrocarbures aussi, il ne reste rien des usines Volkswagen, les ministères de l'armée, des communications et de l'intérieur sont pulvérisés.
Le peuple passe ses nuits sur le pont Van Praet pour empêcher l'OTAN de le bombarder.
Des concerts de rock sont organisés sur la Grand-Place de Bruxelles et dans toutes les grandes villes de Belgique.
La diaspora belge de par le monde se mobilise et conspue le Grand Satan américain responsable de tous ses maux.
La télévision belge retransmet des clips vidéo vantant les mérites et le courage de la soldatesque nationale.
On y voit entre autre des trouffions passer au-dessus de la Meuse sur un pont de singe et descendre le rocher de Marche en rappel.
La moitié de l'aviation belge a été détruite en vol ou au sol par les avions de l'OTAN.
L'autre moitié s'est écrasée toute seule!
Des milliers de Luxembourgeois passent les frontières dans le dénuement le plus total.
Leurs récits des atrocités commises par l'armée belge font frissonner le monde.
Le Président J.Chirac traite JLD de tyran et accuse les Belges de barbarie.
On parle de crimes contre l'humanité!
L'aide humanitaire internationale s'organise.
Des camps de réfugiés se créent un peu partout.
Le Liechtenstein informe le monde que si les frappes de l'OTAN ne cessent pas sur la Belgique, il ne répond plus de rien!
Ses troupes commencent des manœuvres.
Le monde s'en fout!
Le peuple belge affirme haut et fort aux journalistes présents sur place que tout est de la faute de l'OTAN, qu'ils sont les pauvres victimes, mais qu'ils ne se laisseront pas faire et mourront debout plutôt que de céder.
Il fait bloc derrière JLD!
Quelques intellectuels au cerveau ramolli s'indignent au nom d'une éthique de chiotte des actions de l'OTAN.
Ils semblent préférer le massacre d'innocents et des actes politiques de merde à une justice forte et intransigeante.
Il y en a toujours qui n'apprennent jamais rien de l'Histoire!
On croit rêver devant tant de connerie………
Et pourtant …
La réalité dépasse parfois la fiction!
Les billets - Grover - 19-10-2006
Très fine analyse (sissi, j'suis sérieux!) [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mdr.gif[/img] <!--quoteo-->CITATION<!--quotec-->La réalité dépasse parfois la fiction!<!--QuoteEnd--><!--QuoteEEnd-->Souvent, même!
Les billets - Volyova - 19-10-2006
[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/inlove2.gif[/img] J'adoooooooooooooooooooooooooore ce délire!! [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh2.gif[/img] [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh2.gif[/img]
Moi j'aime quand le Gandalf il écrit bien!!
Les billets - Gandalf le OUF - 19-10-2006
<!--quoteo-->CITATION<!--quotec-->Moi j'aime quand le Gandalf il écrit bien!!<!--QuoteEnd--><!--QuoteEEnd-->Moi aussi!
C'est con hein ?
Les billets - Grover - 19-10-2006
Pas un billet, non... plus une bluette née d'un débat sur la "fameuse" mémoire de l'eau :
<!--quoteo-->CITATION<!--quotec-->Il a été démontré qu'un poisson rouge oublie tout au bout de 5 minutes, vous croyez que c'est l'eau qui lui pique ses souvenirs ?
...
En fait, la démonstration doit être assez simple à faire :
1/ Prenons un poisson (rouge, c'est important car tout le monde sait que les communistes ont peu de mémoire!)...
2/ Donc, je disais prenons un poisson (rouge... Ha j'l'ai déjà dit ? ok, passons... ),
3/ sortons le de l'eau,
4/ attendons qu'il sèche un peu (genre 5 ou 6 semaines, faut être sûr qu'il est bien sec sinon, ça foire l'expérience. Suivez un peu, bordel!!!).
5/ Rappellons le fait que moins que rien, ça n'est pas possible, très important pour la suite, ça.
6/ Notre poisson maintenant bien déshydraté est probablement mort, sauf exception (à ce propos, merci de me signaler les cas litigieux).
7/ Il n'a donc plus de souvenir et ne peut donc en avoir moins, (voir alinéa 5 pour ceux qui rament... )
8/ Or il devient très facile de constater que quel que soit le temps écoulé depuis l'alinéa 7, ledit cyprinidé déhydraté n'a pas perdu UN SEUL souvenir!!!
Eurêka, Youpi, CQFD et toutes ces sortes de choses : c'est l'eau qui les lui vole, donc l'eau a de la mémoire (on sait pas bien à quoi ça lui sert, mais ceci est un autre débat).
Merci de votre écoute, la prochaine fois nous aborderons la problématique de la peinture pour volet à base d'oeuf, bonsoir.<!--QuoteEnd--><!--QuoteEEnd-->
Les billets - Gandalf le OUF - 19-10-2006
Excellent!!! [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mdr.gif[/img] [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mdr.gif[/img] [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mdr.gif[/img]
C'est de toi ?
Les billets - Grover - 19-10-2006
Voui... [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blush4.gif[/img]
Les billets - Gandalf le OUF - 19-10-2006
Super! Bravo!
Allez les autres, lachez-vous aussi!
Les billets - pifometre - 20-10-2006
Dès que j'ai un moment un peu plus tranquille, je me lâche.
ça va chier...
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Les billets - Gandalf le OUF - 20-10-2006
J'espère bien!!! Lol Lol Lol (à défaut de smiley!!!)
Les billets - Gandalf le OUF - 16-11-2006
Chers amis de la culture, de la réflexion, de l’introspection et du bon goût, bonjour!
Désirant élever un peu le niveau intellectuel des débats de ce forum, j’ai décidé de proposer à votre sagacité, à votre sens critique, à votre imagination et comme un défi à votre intelligence le sujet suivant :
Ca y est vous dites vous, qu’est ce qu’il va encore nous servir comme connerie ?
Et bien que nenni non point, le sujet est très sérieux.
Il résulte d’un début de discussion que j’ai eue il y a quelques jours et dont j’aimerais qu’il ait écho ici!
Je vous livre le fond de mes réflexions.
Depuis des temps immémoriaux les hommes réfléchissent à l’histoire de l’univers et à la place que nous y tenons.
Les derniers progrès en matière d’astronomie ont permis de poser comme acquise la théorie du Big Bang et de l’univers en extension constante.
La notion d’infini est défendue par pratiquement toutes les têtes pensantes mais évidemment et pour cause, personne ne peut vraiment l’expliquer ni même en appréhender la stricte réalité.
Faute de pouvoir de manière vraiment tangible expliquer l’inexplicable car il nous dépasse vraiment trop, certains se sont tournés vers Dieu pour trouver une finalité à leurs questions.
Bref, hormis ceux qui ont ces croyances, nous savons juste que nous ne savons pas!
Partant de là, tout ce que notre imagination nous propose est finalement du domaine du possible! Premier postulat!
Second paramètre de réflexion :
Acceptons l’idée que tout être vivant est doué d’intelligence et de raisonnement.
J’en suis personnellement convaincu.
Ce n’est pas parce qu’un autre être du règne animal vit totalement différemment de nous qu’il n’est ni intelligent, ni cultivé, ni capable de raisonnement.
L’homme a trop tendance à faire ce que l’on appelle de l’anthropomorphisme.
" tendance à attribuer les sentiments, les passions, les actes, et les traits de l'homme à ce qui n'est pas homme " et donc à penser que si une souris ne réagit pas dans un labyrinthe comme nous le ferions nous, c’est qu’elle est moins intelligente.
Aujourd’hui on sait que les dauphins par exemple sont doués d’une brillante intelligence et pourtant, ils ne vivent pas comme nous, n’ont pas les mêmes passions, les mêmes centres d’intérêt et aucune technologie.
Même parmi les peuplades humaines, il existe encore des gens dont l’ordinaire consiste à simplement, dormir, manger, se reproduire, s’amuser un peu et voilà.
Sont-ils moins heureux que nous les technocrates, sont-ils moins intelligents ? NON.
Ils ont juste une autre façon d’appréhender les choses.
Ce n’est pas parce que nous ne le comprenons pas que c’est idiot!
Second Postulat.
Revenons-en à notre microbe. Il est intelligent, capable de raisonnement, comprends et appréhende son environnement immédiat. Si ce n’était pas le cas, il mourrait très vite!
Peut-on supposer pour autant qu’il comprenne réellement sur quel monde il vit ?
Qu’il est moins qu’un grain de notre poussière.
Qu’il se trouve sur une boule de terre, d’eau et de feu qui circule dans l’espace en tournant autour d’un soleil ?
On peut en douter.
Imaginons même que nous puissions par un miracle de technologie entrer en contact avec lui et lui expliquer tout cela dans son langage.
Aurait-il une quelconque chance de le comprendre et d’en saisir l’incroyable réalité ?
Sans doute que non!
Troisième postulat.
Au terme de toutes ces réflexions, pouvons nous imaginer que nous soyons nous-même comme ce microbe, une partie tellement infime d’une chose tellement plus grande que nous ne puissions même pas le concevoir ???
Toute la partie visible de notre univers ramenée à la taille de quelques particules dans le presse-papier titanesque posé sur le bureau titanesquement gigantesque d’une créature tellement plus grande que nous que nous ne pourrions jamais en prendre seulement conscience ?
Oui, on peut l’imaginer!
Que devienne alors toutes nos théories d’éternité, d’infini, etc. ?
Je vous laisse y penser. [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rock.gif[/img]
J’espère bénéficier de vos réflexions.
Les billets - K-WET - 17-11-2006
Ya meme les freres Bogdanov sur ce forum!!! [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/Oo.gif[/img] [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mdr.gif[/img]
Les billets - Gandalf le OUF - 17-11-2006
Merde, reconnu!
Les billets - Volyova - 17-11-2006
Beaucoup de choses à dire mais trop crevée ce soir pour ce faire! [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/Oo.gif[/img]
Demain, promis, juré [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/oui_chef.gif[/img]