Blagues à tabac !!

[Grover]

Pas facile de s'y retrouver quand on arrive après les corrections, mais j'aime bien!

[NounouOgg]

Volyo a changé un très honnête cabernet sauvignon en un Saint-Emilion Château Ausone!!!

(Nunc est Bibendum. Indeed.)

[KowaBounga]

L'a bon goût, la dame - mais qui en doutait ?

Théologiquement l'histoire est assez subtile - je ne savais pas que Crom maniait aussi bien l'humour juif ?

[Gandalf le OUF]

et Quetzacoatl ?

[Mark Twang]

et Quetzacoatl ?

Sa vengeance sera terrible!

[Grover]

et Quetzacoatl ?

Sa vengeance sera terrible!

Ho, ho... Subtile référence cinématographique ?

[Grover]

Un gendarme arrête un automobiliste :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui! Que dois-je faire ?
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- D'accord!

Le gendarme commence :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture ?
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. 2ème question : qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr!
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
- Trop facile : une PUTE!
- Oui mais... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[Volyova]

[GGofLove]

:o)

Belle vengeance!

[Gandalf le OUF]

et finalement... l'amende... elle a été de combien ??? :o) :o) :o)

[Ekis]

:o) :o) :o) :o)

[Grover]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros!

Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros!

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu!
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros!
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.

Le père emène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici!
Et le curé s'exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui!

[Ekis]

:o) :o) :o)
n'aime beaucoup!!

[Volyova]

:o) Moi t'aussi!!

[GGofLove]

Puisqu'on parle de curé…

Un type se présente dans l'isoloir et confesse qu'il a fauté avec une des dames du bled et qu'il désire se repentir.

Le Curé entend bien sa demande, mais demande plus de précisions quant à la pauvre victime afin de bien juger de la situation.

Le type ne veut pas donner de nom, pour ne pas ternir, dit-il, la réputation de la dame.

Le Curé insiste, mais rien n'y fait. Le type veut être pardonné, mais ne veut pas donner de nom.

Le Curé insiste encore et propose quelques pistes : la boulangère ? La postière ? La charcutière ? La veuve Clitot ? La petite Catherine ou de la grande Monique ? …

Le type ne veut rien savoir, préfère partir sans recevoir l'absolution et retrouve un copain qui l'attendait à l'extérieur.

- "Alors ?" demande ce dernier
- "C'est bon", répond le type, "j'ai une bonne liste d'adresses!"