La section zoologie

[Volyova]

Histoire incroyable!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.


M. Cooper en 1985 (à droite au second plan)

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.


L'adorable éléphanteau blessé maintient sa patte en l'air.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, dans un zoo de la banlieue de Chambéry. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.


Éléphant adulte du Zoo de Chambéry

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba la clôture de sécurité et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.


Ce ne devait pas être le même éléphant...

[NounouOgg]

Attention à la chute!

[Grover]

Qu'est-ce que vous voulez que j'vous dise ? Hein ?

C'est très con, donc forcément, j'adore!!! :o)

[Grover]

M'rappelle la sale blague de Vuillemin :

Un homme et sa femme, au zoo.
Devant la cage du gorille, il lui demande d’aguicher le primate en soulevant un peu sa jupe et en se penchant, puis une fois que le gorille est chaud-bouillant, la jette dans la cage en hurlant “Vas y, maintenant, explique lui que tu as la migraine!”

:o)

[Ulysse]

Petit cours d'économie politique :
Supposons 2 vaches...

SOCIALISME
Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.

FASCISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.

NAZISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue : "DU LAIT! ON VEUT DU LAIT!".
La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

MEUH... L'économie, c'est vachement compliqué!!!

[Volyova]

:o) :o)

J'aime l'économie surréaliste
Et la britannique aussi!

[Grover]

Si ça, c'est pas un cours express d'économie! :o)

[Gandalf le OUF]

Je vois pas ce qui a de drôle...




puisque c'est vraiment comme ça que ça se passe!

[Ulysse]

Quelques histoires de perroquets

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ?! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds!
-... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!!


LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse!!

[Gandalf le OUF]

I love particulièrement the dernière! :o)

[GGofLove]

Mitou! :o)

[dreeli]

:o) :o) excellentes

[Grover]

:o) Surtout la 3e!!! :o)

[Ulysse]

:o) Surtout la 3e!!! :o)

I love particulièrement the dernière! :o)

C'est quoi la différence entre la 3eme et la dernière

[KowaBounga]

La deuxième était sortie sur Mystiquenet (par Blaster me semble-t-il, qui l'eût cru ?) Mais j'aime bien la "chute" de la première (à ne pas confondre avec celle du début, s'pas Ulysse ?), que je n'avais vraiment pas vu venir.