Blagues à tabac !!

[Volyova]

Z'êtes tous parfaitement débiles!!

C'est ça qu'est chouette!! :o)

[Ulysse]

Perso, j'préfère les lentilles farcies aux foies de crevettes, question de goûts...

D'accord mais seulement si ce sont des crevettes grises

[Grover]

Oeuf Corse, maille Dire! :o)

[Gandalf le OUF]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture! Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000 parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme! balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde...

[KowaBounga]

Haaaa les dures lois de l'économie de marché!

[KowaBounga]

Une récente couverture de Charlie Hebdo, consacrée à Johnny himself, qui fait bien de la peine à son copain le président :
- portrait du grand homme (le rocker, pas l'autre)
- légende : Voleur comme un Français, con comme un Belge, chiant comme un Suisse.

C'est-y pas oecuménique, ça ? En cette période de bon sentiments tous azimuts, j'ai trouvé la chose tout indiquée...

[Grover]

Au moins, y'en a pour tout l'monde!!! :o)

[Grover]

Spéciale Gandalfounichounet :

"- Papa, de qui est-ce que je tiens mon intelligence ?
- Certainement de ta mère, vu que j'ai toujours la mienne!"

[Volyova]

:o) Véritable réplique du Magicien!!!

[GGofLove]

Tous les dimanches, un petit vieux se pointe à la messe.

Il arrive parfois avec un parapluie, même s'il fait beau.
Les gens rigolent, mais à la sortie à chaque fois il pleut.

Certains dimanches, il a plu mais il vient sans parapluie et à la sortie il fait soleil.

On lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
Il explique :
" Avant de partir de la maison, ma femme prend ma verge, la caresse un peu, la tient bien droite et la lache : si elle tombe à gauche, il va faire beau si elle tombe à droite, il va pleuvoir! "

Quelqu'un lui demande :
" Mais si elle restait droite?

- Eh bien, dans ce cas là, on ne vient pas à la messe! "

[Grover]

Magnifique!!! :o)

[GGofLove]

C'est vieux, mais toujours drôle


- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

- Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

- Ses dernières paroles furent un silence farouche.

- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

- Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan).

- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais).

- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).

[Grover]

"Bon, j’ai loupé le phacochère, soit... Mais l’ornithorynque, je le sens bien!"

Dieu

[Gandalf le OUF]

:o) :o) :o) :o) :o) :o)

Extrêmement, indubitablement, magnifiquement, incommensurablement, totalement con!!!


J'adore!!! :o) :o) :o) :o) :o) :o) :o) :o)

[Volyova]

"Bon, j’ai loupé le phacochère, soit... L’ornithorynque, j'avoue, c'était pas mieux! Mais j'vais me rattraper avec le Ouf!!!"

Dieu

Encore raté


:Pf :o)