Blagues à tabac !!

[Gandalf le OUF]

:o)

[K-WET]

La gendarmerie recrute !

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".

La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

[GGofLove]

Bien connue, mais elle me fait toujours bien rire. Pas de raison que je garde mon plaisir que pour moi.

trois vieux discutent tranquillement en buvant le café, se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit l'un.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 80 ans.
"A 80 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 90 ans, "90 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 90 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

[Ellora]

:o)

[Sarah]

:o) :o)

Peut-être que vous la connaissez je la poste tout de même ...

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[GGofLove]

:o) aussi !

[Emmeet]

:o) pour les deux

[GGofLove]

Un pépé va voir son docteur :

'Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz ...
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certain que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux'

Le Docteur :
'Je vois, je vois ...... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.'

Lundi arrive, la p'tit pépé revient :
'Docteur, je ne suis pas très content des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection.'

'Très bien', dit le docteur, 'maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va
s'occuper de vos oreilles ...'

[Volyova]

Ravissante !

[Ulysse]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat , un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:

Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher...

" Au Vietnam! "

[Sarah]

:o) :o) pour les deux ... (pas les testicules je précise pour les blagues de GG et Ulysse)


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
« Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
« Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
« Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
« Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman

[Scribe]

De bons crus, ces dernières !

[Grover]

Heureusement pour le budget des états unis que le gars n'était pas un ancien astronaute, didonc...

[GGofLove]

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

[Grover]

Le "pauvre"...