Blagues à tabac !!

[Ekis]

oui drole !
En plus, je pense qu'il est plus simple de faire en vrai que de photoshoper. :oo:

[Grover]

Un couple avait 2 garçons de 8 et 10 ans qui avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre, ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils croient que c'est nous !

(M'ci Dame Septime)

[Grover]

"- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."

Bref silence...

"- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa."

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

[Ellora]

[Dournon]

Je ferai néanmoins remarquer aux PTB qu'il y a là nombre de hâbleries narquoises voire sardoniques - dont certaines à la ptbéenne paternité - dont la place eût dû être dans le troisième tiroir de la commode planquée derrière les étagères décrépites au fond de la remise, usuellement connu sous la dénomination de "misos, ceci est votre sujet".

Nonobstant.

Deux blondes décapotées roulent au bois. Passe un pigeon qui lâche une colombine, laquelle s'écrase mollement sur le pare-brise de ladite auto en une grooooosse tache.:
Dix minutes plus tard...
- faudrait quand même l'essuyer...
- trop tard, il est déjà loin..

[Scribe]

N'aime bien la blague du coup de téléphone.

Je ferai néanmoins remarquer aux PTB qu'il y a là nombre de hâbleries narquoises voire sardoniques - dont certaines à la ptbéenne paternité - dont la place eût dû être dans le troisième tiroir de la commode planquée derrière les étagères décrépites au fond de la remise, usuellement connu sous la dénomination de "misos, ceci est votre sujet".

Je ne vois rien de particulièrement miso dans cette gaudriole, ça aurait pu en prendre la voie mais la double chute douloureuse, au propre comme au figuré, nous écarte de ce sujet sensible (i.e. la femme). (ça, par contre, c'est miso...)

[Ulysse]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.


Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite


Réponse de Jean Maurice :

Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher...

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

:o) :o)

[Scribe]

Ça aurait été encore plus drôle si ça venait vraiment d'un magazine, mais quand on google conseils Jean-Maurice Femina on retombe toujours sur cette histoire, donc c'est probablement monté de toute pièce. Il n'empêche, c'est marrant.

[Grover]

C'est vrai, ça merdre !!! Pourrait entretenir correctement sa voiture, sui-là...

[Grover]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[Volyova]

[Mark Twang]

[Gandalf le OUF]

A tenter ...... le jour où j'aurai des jours de vacances dont je ne saurai que faire et que je n'aurai plus besoin de mon permis !! :o):o)

[Grover]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite... Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

[GGofLove]

Quelqu'un a une aspirine ?
:o) :o) :o)