Blagues à tabac !!

[dreeli]

une ch'tite mignonne sur les blondes

L'autre jour, ma voisine, qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie!
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle!

Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle!'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte!
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux!'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...

(Vous allez l'aimer celle-là... )

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, les deux tests étaient positifs!'

[dreeli]

et une petite image!

[GGofLove]

Ça c'est de la pédagogie !!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toillettes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

[Scribe]

Bien joué !

[K-WET]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin explique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

[K-WET]

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
- 'Quel est Le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
'- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, Certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'

Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"...Ça fait peur !

[GGofLove]

"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements
à toute les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa,
Amen."

[Volyova]

[Gandalf le OUF]

On sent le vécu ! :o)

[Ellora]

L'est bien mignonne ta fille, Dgé !

[Grover]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café, il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans quand on s'était donné rendez-vous tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : «Tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans»
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui...

[Scribe]

C'est clair, mauvaise opération, surtout qu'avec la remise de peine il serait sûrement sorti avant.

[dreeli]

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
'Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?'
Le premier employé répond :
'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service :
'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond :

'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'

[GGofLove]

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l'usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les revenus des plombiers sont plombés
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon.
Les électriciens en résistance.
Les dessinateurs font grise mine
Et les banquiers n'ont plus de crédit !
Et vous, ça va ? .

[Mark Twang]

les mystiens sont dans la brume
les incontinents ont une miction impossible
les coiffeurs se font des cheveux
les chausseurs ont un coup de pompe
les chercheurs ont le blues
les croque morts ont la dent dure
les fossoyeurs sont au fond du trou
les fromagers font la tête (car ils ne font plus leur beurre)
les couteliers sont à cran
les chasseurs ont tiré leurs dernières cartouches
les marins sont déboussolés
les taxis sont un p(n)neu crevés
les prêtres sont démissionnaires
les chiromanciens s'en lavent les mains
les fleuristes sont impatients
les guitaristes sont usés jusqu'à la corde
la femme d'un xylophoniste a déclaré "mon mari m'bat"
les grossistes ne font plus le poids
les droguistes sont en manque
et les boulangistes sont décroissants