17-02-2009, 20:40
j'aime quand ça dérape...
la fin justifie les moyens...
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Blagues à tabac !!
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18-02-2009, 22:34
Absolument, on sent qu'il y a de la réflexion ^^
22-02-2009, 11:37
C'est fort les hommes!
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : "- Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie : "- PSG!" Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... ----------------------- Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : "- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé." En cours de matinée je me dis : "- Zut! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement. Non non il n'est pas blond non plus. ----------------------- Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison : ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin, sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme, il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : "- Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?" Elle, souriante : "- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!"
"Un livre n'est pas fait pour être lu mais seulement pour être vendu ."
P.Desproges 
22-02-2009, 13:38
La dernière, c'est tellement vrai!
"Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent."
Jean Yanne. 
14-03-2009, 11:35
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant : - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : " Je pense que la fille était morte ". - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ? - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. Son ami dit alors : - Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière!!! - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ? - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!!! :o) :o) :o)
17-03-2009, 14:58
Allez une fraîche!
C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit : - Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin!!! Et la mamie lui répond : - bien, montre le moi, ton lapin. Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe. - Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère. - Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette. La Mamie : - Oh non, mon ange. - S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie!! - Bon d'accord. Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps... Elle dit : - Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin!!! Alors la grand-mère un peu vexée de répondre : - Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera!!! 
25-03-2009, 12:22
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu? Le gars lui répond : - J'ai toujours voulu être chanceux! - Accordé! lui répond le génie avant de disparaître dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène, jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement chez le bookmaker du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième course à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent : Lucky gagnant dans la quatrième!!! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses : il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sorts! Le gars est vraiment sur un nuage... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local? Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant : - Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit! Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça chez elle. - Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup.SURINDRAH! Viens un peu voir ici! Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme! Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit : - Tu es la plus belle femme que j'ai jamais vue et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes : Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique ? La jeune fille lui répond : - Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le. Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge... Et puis soudain, il recule et se met à rire La fille lui demande : - Qu'est-ce qui se passe ? Et le gars dit : - Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner £10000! 
![[Image: 20221204175331-21e71805.jpg]](https://www.ufo-3d.fr/gallery/upload/2022/12/04/20221204175331-21e71805.jpg) Winner !  N'ayant pu abuser de la jeune femme il la viola sauvagement. 
25-03-2009, 13:27
:o) Je n'ai pas du tout vu venir la chute!
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano 
25-03-2009, 14:33
Citation : :o) Je n'ai pas du tout vu venir la chute!Pareil! :o) J'ai même du la relire deux fois pour comprendre
Putain, deux ans ! [p.c.c.,Om]
25-03-2009, 15:56
Les voeux, la suite...
A son bureau, un fonctionnaire attend que la journée se passe. Une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser. Et puis en fin de compte, il la laisse en paix : c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit : - Tu m'as épargnée, tu auras 3 vœux Il réfléchit un instant : - OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre. POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles - Bien quel est ton deuxième vœu ? - Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. - Et maintenant ton dernier vœu ? - Je voudrais ne plus rien faire de ma vie. POUF, il se retrouve assis à son bureau. 
Winner ! N'ayant pu abuser de la jeune femme il la viola sauvagement.
25-03-2009, 16:21
Du coup, l'ai pigée tout de suite, celle-là!
 Tout ça pour illustrer la définition de bâtiment administratif : "lieu où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance". Mais je n'aime pas me moquer des fonctionnaires parce que j'aime le service public 
Putain, deux ans ! [p.c.c.,Om]
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