Blagues à tabac !!

[GGofLove]

pour raconter une connerie on trouve toujours un petit moment!


Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant dans la chambre d'hôpital, il trouve son voisin branché sur quantité de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste silencieux près du lit en observant l'état de son voisin...

D'un seul coup, le japonais ouvre de grands yeux exorbités, et s'écrit :
-"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!! "
Puis il soupire et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur présentant toutes ses condoléances, les embrasse toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste :
-"Mais... que veulent- elles dire ?"
Et la veuve :
-"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD!!! "

[Volyova]

Joli!

P.S. : j'ai légèrement corrigé le texte qui sentait fortement la traduction à 2 francs sur Babel Fish*

P.P.S. : Et c'est là que GG me dit que c'est lui qui l'avait traduit

[GGofLove]

: p

[K-WET]

:o) :o)... Aux 2... la blague... et le commentaire de Volyo!!

[Ellora]

:o)

[GGofLove]

Une solution...

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)

L'homme au 4X4 :
Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'homme au brin d'herbe :
je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

L'homme au 4X4 :
Ah bon!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison!

L'homme au brin d'herbe :
c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin...

L'homme au 4X4 :
mais, c'est évident, venez avec votre famille!

L'homme au brin d'herbe :
Oh alors, ça, c'est gentil! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits!!!

L'homme au 4X4 :
allons, mon ami, je vous en prie, venez tous!

L'homme au brin d'herbe :
Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux...

L'homme au 4X4 :
Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait!!

>

[Scribe]

Ignoble, j'adore! :o)

[Ellora]

Exquis!

[Grover]

n'horrib!

[Dournon]

n'affreux, peut-être... mais si écologique!

[Ekis]

Tellement réaliste et terre à terre!

[dreeli]

Entendue ce matin sur radio contact racontée par Renaud Rutten avec l'accent Liégeois

Ça se passe à Droixhe (près de Liège)

Un matin comme les autres, un monsieur fait faire le tour du quartier à son chien pour qu'il se soulage. En cours de route, il passe à proximité des tours d'habitation et entends quelqu'un faire un raffut pas possible.
Il s'arrête et regarde d'où le bruit peu bien venir et voit un maghrébin avec djellaba, et tout le toutim en train de secouer de toutes ses forces un beau tapis d'Orient tout en s'exclamant.

Notre quidam s'arrête et interpelle le type en lui disant : "Alors fieu! Il veut pas démarrer ?" :o)

[JaJa]

Dans un compartiment de train, 2 bidasses en permission et un curé.
Les militaires discutent :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...


:o)

[K-WET]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".

A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui... ! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors :
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"

Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque!"

[Grover]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain... ?

- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec... ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait... une recette de 1. 000 euros!!
- Et personne ne s' est plaint ?
-Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros, et il n'a pas fait d'histoire!

Nicolas a vieilli et est devenu président de la république...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...