Blagues à tabac !!

[GGofLove]

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NB : wééééééééé! j'comprends l'anglais!!! c'était bien de l'anglais ?

Yep! assaisonné d'un petit accent sauce haggis dimorphe

[Gandalf le OUF]

:o) :o) :o) Il a du être saisi!!!

[Grover]

Connue, mais j'l'aime bien :


Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. Etonnée, elle lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.

« Non », répond le génie, « accorder trois vœux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis-moi, que désires-tu ? »

La femme répond :
« La paix au Moyen Orient. »
« Quoi ? » dit le génie, ébahi.
« Tu vois cette carte », dit la femme, « bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ ».

Le génie regarde la carte et dit :
« Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple »

La femme réfléchit un instant et déclare :
« D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal… alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, courageux, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.»

Le génie laisse échapper un profond soupir :
« Remontre moi ta carte ? »

[Dournon]

Enfin des histoires vraies!

[K-WET]

Deux homosexuels vivant en couple souhaitent avoir un enfant.

Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse.
Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle.
9 mois plus tard, naît un petit garçon...

Nos deux homos se présentent à la clinique ou la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête!
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité!
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant.
Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
- Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter :
- Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences!!!
Il est calme pour l'instant mais vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre...

[Atrusya]

:o)... une journée merdique ennuyeuse qui finit avec le sourire... merci tous!

[Scribe]

Sympa ces deux dernières.

[K-WET]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une
> très sombre nuit en faisant du stop.
> > > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> > > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> > > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
> devant soi.
> > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
> s'arrête.
> > > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
> portière.
> > > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la
> place du conducteur...
> > > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à
> prier.
> > > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
> une main entre pour faire tourner le volant dans le virage!
> > > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un
> virage sur la route.
> > > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,
> finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village
> le plus proche.
> > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
> commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
> trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> > > 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
> pendant qu'on la poussait!'
>
>

[Ulysse]

Une petite série sur les belles-mères reçues par mails.
Beaucoup de conutes mais bon, quand on peut rire sur le dos des belles-mères, faut pas se priver

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.>

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?>

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh! Merde! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.>

[GGofLove]

Un vrai régal de les relire! >

[Dournon]

idem, le "re" en moins :o)

[Grover]

J'aime bien celle de la chaise! >

[lili]

je m'entends très bien avec la mienne... surtout depuis son décès!!!

[GGofLove]

Une petite série sur les belles-mères reçues par mails.
---gniark gniark gniark---

Une sympathique qui me reviens en mémoire.

Un mari à sa femme :
- Chérie, tu sais bien que j'aime bien ma belle-mère mais je préfère nettement la tienne!

[Ulysse]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille.

Moralité :

Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher...

toujours garder ses préservatifs dans sa voiture