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Grover · 08-11-2006, 23:28

Un seul mot : :o)

Gandalf le OUF · 11-11-2006, 17:23

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

"Quels arbres majestueux "!
" Quelle puissante rivière "!
" Quels beaux animaux "! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol, roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!

A cet instant l'athée s'écria
"Oh mon Dieu!"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse...

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel :
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant" ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours... catholique ?"

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas... "

Grover · 04-12-2006, 22:28

J'l'avais pas vue, celle-là! :o)

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef... Whistling2

Gandalf le OUF · 05-12-2006, 18:14

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."

Grover · 05-12-2006, 18:23

"Faites des gosses!", qu'y disaient! Grrrr28

Volyova · 05-12-2006, 18:25

:o) :o) :o)
J'imagine très bien la scène!

NounouOgg · 05-12-2006, 20:20

(C'est sûrement une histoire comme celle-là qui est à l'origine du lancer de nain, non ?)

Grover · 06-12-2006, 11:17

Un homme se balade dans la rue et voit une petite fille en pleurs sur un banc :
- Eh bien, que ce passe-t-il ? Tu as l'air bien triste. Confused

La petite relève la tête, le fixe d'un regard embué et répond d'une voix chevrotante :
- Ma maman elle est morte. Pleurs

- Ta maman est morte ? De quoi ? Hoo2

- Elle s'est suicidée hier matin... Elle s'est jetée par la fenêtre du quatrième, et elle est montée au paradis. ;(
- Punaise... Quel rebond! Crazy

Volyova · 06-12-2006, 11:44

Atrocement drôle Biggrin

pifometre · (Modification du message : 06-12-2006, 12:41 par pifometre.)

A propos de chutes, cette histoire me rappelle une devinette totalement débile que j'adore...

Savez-vous quelle est la différence entre quelqu'un qui tombe du dernier étage et quelqu'un qui tombe du premier étage ?

Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher...

Gandalf le OUF · 06-12-2006, 13:50

Aussi idiotes l'une que l'autre, mais je suis plié!!! Biggrin

GGofLove · 06-12-2006, 16:17

Franchement, Saint-Pierre, 42 ans je trouve que c'est un peu jeune pour mourir.

Voyons, voyons. Vous êtes bien Jean Dupneu, garagiste ?

Oui, oui! C'est cela!

Et bien, si je regarde les heures facturées, vous avez 98 ans! Devil

Grover · 06-12-2006, 17:12

Aussi! :o)

Grover · 08-12-2006, 08:30

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu as du mal à lire vite.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman qui t'aime.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

NounouOgg · 08-12-2006, 11:04

Excellent, surtout le post-scriptum : Green

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