Blagues à tabac !!

[dreeli]

Quoique le homard chaque fois que j'y repense je suis pliée :o)

[Ekis]

Elle est excellente!!!
Mais j'aime beaucoup ta série rouge!!

[Grover]

Pas pris le temps de lire tout ça hier soir, y'a du bon et même du très bon!!! :o)

[NounouOgg]

Série rouge (suite)


1943, Le camarade Joukov sort d'une entrevue avec le camarade Staline. En refermant la porte, il lâche un "- Quel diable à moustache!" qui n'échappe pas au camarade Beria, toujours à écouter aux portes. Le chef de la police politique prend son air le plus innocent et entre dans le bureau de Staline pour lui faire part de cette trahison...
Staline convoque immédiatement le général de l'armée rouge :
- Camarade Joukov, à qui pensiez-vous en parlant du diable à moustaches ?
- Je pensais à Hitler, bien entendu, répond le militaire en claquant les talons.
Staline se tourne alors vers son fidèle Beria et lui demande alors, soudain suspicieux :
- Et vous-même, camarade Beria, à qui pensiez-vous ?



Une histoire que l'on racontait du temps de Brejnev.
Le grand train de la glorieuse Révolution d'octobre avance fièrement dans la Taïga.
Lénine est aux commandes.
Soudain, le train s'arrête. Lénine descend du train et s'informe de l'origine de ce contretemps : ce sont des contre-révolutionnaires qui ont saboté les voies!
- Pas de panique, camarade, s'exclame le héros d'octobre, nous allons tous retrousser nos manches, abattre des arbres et reconstruire la voie ferrée en chantant. Les passagers du train descendent, entonnent des chants révolutionnaires et réparent les rails endommagés.
Le grand train de la Révolution d'octobre repart avec orgueil.
Staline est aux commandes.
De nouveau le train s'arrête, encore un coup des contre-révolutionnaires.
Le petit père des peuples s'adresse solennellement aux populations : - La moitié d'entre vous sera fusillée tandis que l'autre se retroussera les manches pour réparer les voies en chantant! Les passagers s'exécutent et chantent comme ils peuvent.
Le train de la Révolution reprend la route, quand de nouveau il est forcé de s'arrêter à cause d'un sabotage.
Camarade Khrouchtchev prend les choses en main : - Il suffit de démonter les rails qui se trouvent derrière le train et de les remonter devant... ensuite, on repart comme si de rien n'était. Inutile de chanter.
C'est ce qu'ils font.
Le petit train de la Révolution s'enfonce dans la taïga. Des contre-révolutionnaires ont encore fait exploser les voies. Le camarade Brejnev tente une stratégie nouvelle. Il convoque son bureau politique et lui murmure discrètement : - Plaçons-nous derrière le train et secouons-le. Ainsi, les passagers auront l'impression d'avancer!



Lors de l'équivalent soviétique du concours Lépine :
Premier prix : remis à l'inventeur du lit trois places "Lénine avec nous!"
Deuxième prix : remis à l'inventeur du saucisson "membre du Parti".



Le téléphone sonne au Kremlin.
- Camarade Brejnev, ici Igor Trifounovitch de l'observatoire sismique de la région d'Asie centrale. Tout indique que des mouvements telluriques auront lieu dans cette région avant la fin de la journée.
Brejnev appelle immédiatement le responsable politique d'Asie centrale :
- Camarade, nous allons constater des mouvements telluriques dans votre région avant ce soir, faites le nécessaire pour les populations.
21 heures. Brejnev n'a toujours pas de nouvelles. Il appelle de nouveau le responsable régional :
- Alors, camarade, et ces mouvements telluriques ?
- Camarade Brejnev, nous avons vaillamment rempli notre mission. Du moins en partie. Nous avons arrêté quelques cinq cents Telluriques, et en avons fait fusiller la moitié. Les autres ont parlé et ont dénoncé leurs complices Telluriques. Nous allions les arrêter quand nous avons été interrompus par un grand tremblement de terre...

[Grover]

J'aime bien celles du train et des sismiques!

[Gandalf le OUF]

Telluriques!!!
Pfff, quel lourd!!

C'est vrai j'aime bien aussi celle-là!

[Grover]

Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont, mes luriques ? :oo:

[NounouOgg]

Du rouge, encore du rouge...



Dans un goulag, un vétéran explique à un nouvel arrivant le fonctionnement des toilettes sibériennes : "Il te faut deux bâtons. Tu plantes un bâton dans la neige et tu t'y accroches pour ne pas t'envoler avec une bourrasque de vent.
- Et le second bâton ?
- C'est pour éloigner les loups."



Trois ouvriers qui ne se sont pas vus depuis fort longtemps, se retrouvent par hasard. Autour d'un verre de vodka, ils racontent ce qu'ils sont devenus.
Le premier dit : moi, j'arrivais toujours en retard à l'usine, alors il m'ont condamné à dix ans de prison, pour sabotage de la production.
Moi, dit le deuxième, j'arrivais toujours en avance à l'usine et j'en ai pris pour dix ans aussi... pour espionnage de la production.
Vient le tour du troisième : camarades, j'étais toujours pile à l'heure sur mon lieu de travail. On m'a condamné à dix ans d'asile psychiatrique... pour redresser mon conformisme petit-bourgeois.



Le bonheur, pour un Russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
De se lever, tremblant, d'ouvrir la porte, de découvrir qu'il y a deux agents du K.G.B. dehors. Et quand ils demandent : "Ivan Petrovitch ?", de répondre : "C'est en face".



En pleine course à l'espace, l'observatoire de la NASA téléphone au président Reagan : Mauvaise nouvelle, président, alors que nous nous apprêtions à marcher sur la lune, nous avons constaté que les Soviétiques y étaient déjà. Allumez votre écran nous vous transmettons les images en direct, filmées en super zoom depuis l'orbite lunaire.
Reagan voit bientôt sur son écran des cosmonautes avec des seaux et des grands pinceaux. - Mais que font-ils ?
- Ils peignent la lune en rouge, président.
-...
- Qu'allons-nous faire, président ?
- Rien. Attendez mes instructions.
Une fois leur travail achevé, les soviétiques replient leur matériel et remontent dans leur navette. La lune est entièrement rouge.
Reagan décroche son téléphone et ordonne à la NASA : " Maintenant, pointez-vous sur la lune avec de la peinture blanche. Vous allez écrire en très gros 'Coca-Cola'... "

[Gandalf le OUF]

Une ch'tite série sur les belle-doches!!!



°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir!

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfft! M'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
- Bonjour belle-maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas ma belle-mère!
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes!

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte.
- Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles!

7°) 2 maris discutent autour d'un verre.
- Ma belle-mère est un ange!
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore!

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un
appareil électrique!
- Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc.
- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite! Ma mère est tombée dans le bassin des
crocodiles!
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les
sauver! Qu'ils se débrouillent tous seuls!

[Grover]

Belle série! :o)

J'aime surtout celle des sentiments partagés.

[Gandalf le OUF]

Connute sans doute mais toujours aussi poilante à lire!

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier.
J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre.
Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde.
J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite
que j'avais mentionnées.
Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuilles éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J'ai en effet le regret de vous informer que, me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

[Grover]

Connue en effet , mais toujours drôle!!! :o)

[KowaBounga]

Celle-ci date d'avant l'an 2000. Petit rappel historique : Russie = Eltsine, USA= Clinton.

Novembre 1999. Dieu convoque Eltsine, Clinton et Bill Gates, et leur déclare, l'air vraiment pas content : "Le monde, y en a marre. Le 31 décembre prochain je fais tout péter. Pour gagner du temps, j'ai convoqué les trois principaux gardiens de cet asile de cinglés. Annoncez ça comme vous pouvez, et rompez".

Kremlin.
- Camarades, j'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu existe, et il fera sauter le monde le 31 décembre.

Maison-Blanche
- Folks, j'ai une bonne nouvelle : Dieu existe. Et une mauvaise : il fera sauter le monde le 31 décembre.

Redmond
- Guys, j'ai deux bonnes nouvelles : votre PDG est un des trois hommes les plus puissants du monde, c'est Dieu qui me l'a dit. Et le bug de l'an 2000 n'est plus un souci.

Elle vole moins haut que les précédentes, mais je l'aime bien tout de même...

[Grover]

N'aime bien!

T'façons, dès qu'il y a du Billou dedans, ça m'plaît...

[Gandalf le OUF]

Mouaahahahahaahahaha!!!