Blagues à tabac !!

[Grover]

L'a quand même fallu que j'me la fasse expliquer, celle-là!
Y'a des moments où j'passe complètement à côté des trucs, moi...

[dreeli]

On t'aime bien quand même

[KowaBounga]

Connaissez-vous celle-ci :
Quelle différence entre Michael Jackson et un sac de supermarché ?

[NounouOgg]

Ch'ais pas... seul le sac est recyclable ?

[dreeli]

oui et elle est tellement vraie cette différence

[dreeli]

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à
ramener les courses

[NounouOgg]

Elle est excellente celle-là!

[KowaBounga]

Gasp! Pris de vitesse!

[Grover]

Haa... Enfin une que j'connaissais, marsiiiiiiii!!!

[Grover]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70, 00 €
Café 00, 50 €
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Total 70, 50 €



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez XXX et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

[Volyova]

Une petite série de blagues rouges (légèrement violacées par la colère ) qui se racontaient véritablement dans l'ex-RDA. Plutôt fines et instructives...


Ulbricht (Secrétaire Général du PC en ex-RDA dans les années 50) convoque son ministre de la sûreté et lui demande :
- Deux et deux, ça fait combien ?
- Cinq, Camarade Président. »

Ulbricht sort un revolver et l’abat. D’autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s’étonnent :
- Mais pourquoi l’as-tu tué ??!!
- Il en savait trop!

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Au ciel, l’ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

- D’abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle était noble.
- Consternant. Qu’as-tu fait dans la vie ?
- Écris quelques livres.
- Tu n’es pas prolétaire, tu viens d’un milieu bourgeois, et ta femme était même noble! Ça va être dur de te faire accepter ici! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx.

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Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
- Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
- Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
- Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois!

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Un secrétaire du Parti meurt et Saint-Pierre l’envoie en Enfer. Il y rencontre beaucoup d’anciens camarades, et l’un lui explique la vie en Enfer.
- Tu sais, depuis que le socialisme a vaincu ici aussi, c’est devenu tout-à-fait supportable. Certains jours, il n’y a pas de lignite [charbon basse qualité typique de la RDA], d’autres jours pas de soufre, d’autres pas de charbon, ou bien c’est le bois qui manque. Et si par hasard on a assez de tout, c’est le chauffagiste qui est parti à l’école du Parti.

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Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

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À Berlin se déroule le congrès du Parti des Animaux. Le Secrétaire Général Lion s’adresse aux délégués :
- Chers Camarades, nous avons progressé dans la connaissance et avec fougue et droit nous pouvons l’affirmer : 2 et 2 ne font pas 4 mais 6!
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.

Dans une discussion un peu plus tard le camarade Lièvre déclare qu’il est d’accord en tout point avec ce qu’a dit le Secrétaire Général Lion, sauf sur une chose : pour lui, 2 et 2 font toujours 4.

Deux loups l’arrêtent alors, lui mettent les menottes et l’emmènent. Le lièvre est condamné à 8 ans de prison.

Pendant qu’il purge sa peine, le Camarade Tigre devient Secrétaire Général. Le Lièvre est alors tiré de sa prison et réhabilité publiquement lors du congrès suivant. Le camarade Tigre déclare justement à ce congrès :
- Le moment enfin est venu, camarades, où nous pouvons le clamer : 2 et 2 ne font pas 6, mais bien 5!
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.

Le camarade Lièvre demande alors la parole ; il l’obtient. Il les remercie tous pour sa réhabilitation, mais il est désolé, pour lui 2 et 2 font toujours 4.

Deux loups arrivent par derrière, lui passent les menottes et l’emmènent dans le bureau du nouveau chef de la sécurité.
- Camarade Lièvre, je n’arrive pas à te comprendre, dit celui-ci. Es-tu stupide ? Pourquoi t’opposes-tu à la nouvelle ligne du Parti ? Veux-tu vraiment que reviennent les temps où 2 et 2 faisaient 6 ?

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Trentième anniversaire en RDA de la libération du fascisme (c’est-à-dire de la défaite de 1945)
Un des membres de la délégation russe s’offre une demi-journée de vacances, et va sonner à la porte d’une maison de campagne. On ouvre.
« Bonjour, salue-t-il, Je me présente : Nicolaiev Trukmachinvitch; mon père était dans l’Armée Rouge en 45 et il a été logé dans cette maison. Après son retour en Russie, il n’a pas arrêté de rêver jusqu’à sa mort de revenir en Allemagne; ça lui avait beaucoup plu, surtout les toilettes en or.
- Papa! appelle le jeune Allemand qui a ouvert. Y a ici le fils du Russe qui a chié en 45 dans ton tuba!

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Deux personnes se rencontrent dans un bar autour d’une bière.
- Tu connais la dernière blague politique ? demande l’un.
- Non. Tu peux me la raconter, mais je te préviens : je suis de la Stasi (la police politique)
- Ça fait rien, je t’expliquerai jusqu’à ce que tu comprennes.

[Volyova]

Encore un ch'tite

Le MFS (services secrets de la RDA) est enfin parvenu à trouver celui qui inventait les blagues politiques. C’est un vieillard de Berlin. On décide de lui envoyer un agent provocateur pour lui faire dire ouvertement des choses qui pourront l’envoyer en taule.

- Bonjour, dit l’agent secret au vieil homme, nous avons trouvé que c’est vous qui inventez ces blagues sur notre RDA. Ce n’est pas gentil du tout, vous savez.
- Oh, répond le vieux, vous savez, j’en faisais du temps de l’Empereur, puis sous la République de Weimar, et encore sous Hitler. Je peux simplement plus m’arrêter.
- Mais les temps ont changé, vieil homme, aujourd’hui la société s’est fondamentalement améliorée. Nous parvenons à une bien meilleure redistribution des biens matériels et culturels...
- Celle-là aussi elle est de moi!!

[dreeli]

Elles sont excellentes

[Gandalf le OUF]

Toc toc!

St Pierre ouvre et se trouve devant un très très vieux vieillard (c'est vous dire s'il a l'air vieux!) tout chenu, de la sciure et des copeaux de bois plein les poches.

Bonjour noble vieillard, lui dit St Pierre, bienvenue au paradis, dis-moi, qui es-tu ? Je n'attendais personne!

Oh ben je ne sais plus très bien, répond le petit vieux, j'ai beaucoup erré depuis ma mort, je ne trouvais pas le chemin... c'est ça les problèmes de mémoire!

Allons bon, dit St Pierre, voyons voyons, il y a longtemps que tu es mort ?

Oh oui, très très longtemps!

Ah, ah, et que faisais-tu comme métier ?

Je ne suis pas sûr mais comme j'ai plein de sciure et de copeaux de bois sur moi, je pense bien que je devais être menuisier ou charpentier!

Oh oh, fait St Pierre qui commence à avoir un doute. Et as-tu eu des enfants ?

Ah oui, j'ai eu un fils, mais sans jamais avoir eu de relations sexuelles!

Nom du Patron, jure St Pierre, mais c'est JOSEPH!!!

Alors il appelle un ange et lui dit : Va vite chercher Jésus et dis lui que son père terrestre vient d'arriver!!!

L'ange se casse vite fait tandis que St Pierre fait asseoir le vieux bonhomme et lui offre un café. (Ben quoi ? Pourquoi pas ?)

Au bout de quelques instants Jésus dégringole des escaliers et se précipite vres le vieillard en criant : PAPA!!!

Et le vieillard de le regarder à son tour et de crier, des larmes dans la voix : PINNOCHIO!!!

[Volyova]

:o) Mon premier grand éclat de rire depuis... samedi!!
Aussi bon que le homard!!