Blagues à tabac !!

[Ellora]

:o)

[NounouOgg]

Djé-nial! :o) Google is the Chuck's best friend, il n'y a que lui qui le comprenne.

En effet, sur bashFR.org :

<Skydancer> Tout à l'heure en cours,
<Skydancer> la prof voulait engager un débat sur le tabagisme.
<Skydancer> Alors elle commence par dire : Si je vous dis "100 millions de morts en 2007, dont 60 mille en France", ces chiffres vous évoquent quoi?
<Skydancer> Alors moi je répond comme un con : "Chuck Norris"
<Skydancer> Personne n'a compris ma super blague : '(

[Volyova]

Elle était pourtant bonne!!

[dreeli]

:o) :o) :o)

[Ulysse]

C'est drole, je l'avais vu aussi sur bashfr et j'étais aussi pété de rire

[dreeli]

La prof qui tue! Histoire vraie!!!



Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main... "

[Ulysse]

Ah si tout nos profs pouvaient avoir le même humour

[GGofLove]

: gaga : Ca me rappelle mon prof d'anglais qui avait collé un élève au laboratoire de langue sous le pretexte suivant : "fait l'âne pour avoir du son"

[Ellora]

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :
«Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
«Parkinson... »

[Gandalf le OUF]

Tsssss! :o)

[Grover]

'Fectivement...

[Ulysse]

Logique

[GGofLove]

: semoque :

Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas ; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Bon sang! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison OUI... Mais pas ici! Ici, c'est les chiottes!!!

[Volyova]

Excellente!

[Grover]

Un touriste se ballade en Corse et s'avise qu'il n'a pas emporté sa montre. Apercevant un autochtone couché sous un arbre, près du cochon qu'il est censé garder, il l'accoste et lui demande :
"- Pardon de vous déranger, Monsieur, mais pourriez-vous me dire l'heure qu'il est, s'il vous plaît ?"

Le Corse ouvre un oeil, toise l'inconvenant qui lui trouble la sacro-sainte sieste, se tourne légèrement, soulève les testicouilles du verrat et répond :
"- il est 2 heures de l'après-midi, l'heure de la sieste!"

Sur ce, il se rendort, laissant le touriste à son étonnement. Ce dernier fonce au village le plus proche, s'enquiert de l'heure et constate que le paysan ne s'est pas trompé.

Le lendemain et histoire d'en avoir le coeur net, à peine le repas expédié, il retourne dans le maquis pour interroger de nouveau le Corse.
Comme la veille, le Corse ouvre un oeil, se tourne légèrement, soulève les génitoires du goret et répond :
"- il est 2 heures 30 de l'après-midi, l'heure de la sieste!
- Mais, mais, mais ? Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte en soupesant les coucougnettes de votre porc ?
- Hé, petit... Ccomment veux-tu que je voie l'horloge de l'église, autrement ?"