Blagues à tabac !!

[Samsara]

Désaltérant!!

J'suis dés-altèré

[Ellora]

Pas bête...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

[GGofLove]

Toujours dans un journal de la région : "Faire pipi dans un train en mouvement c'est miction impossible"
('fin on parle pas de la SNCF, là)

[Ellora]

Humour chuisse...

3 paysans suisses sont assis sur un banc.
Une vache passe devant eux.
10 min plus tard, l'un d'eux dit : " mais c'est la vache du François!"
15 min plus tard, un autre s'exclame : " ah non, ça c'est la vache du Gustave!"
20 min se passe et le dernier se lève en disant : " oh, moi j'm'en vais pace'j' aime pas les disputes!"

[Ellora]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"- Excusez-moi, Votre Sainteté, " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, " dit le Pape, "ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire a ujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
"- Je ferai quelque chose de spécial pour vous." dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

"- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez! " implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"- Mon Dieu, je vais perdre mon permis!" s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le!" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : "- Il n'y a pas de raison!"
"- Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : "- Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : "- Plus gros. "

Le chef : "- Un sénateur ? "
Le policier : "- Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : "- Bien! Dites-moi qui c'est!"
Le policier : "- Je pense que c'est Dieu lui-même! "

Le chef : "- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Il a le Pape comme chauffeur... "

[KowaBounga]

: ptdr : Oh qu'elle est belle!

[dreeli]

Rions un peu... très convenable


* Réponses d'élèves de 5ème primaire? ** (véridique!)

*1- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
*Réponse : « En prison ».*

*2- Le futur du verbe " je bâille " est?
*Réponse : "je dors".*

*3- Que veut dire «eau potable »?
*Réponse : "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".*

*4- Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
*Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".*

*5- Quoi faire, la nuit, pour éviter les moustiques?
*Réponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".*

*6- À quoi sert la peau de la vache ?
*Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".*

*7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
*Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".*

*8- Quand dit-on "chevaux "?
*Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals"*

*9- Qui a été le premier colon en Amérique?
*Réponse : "Christophe"

*11- L'institutrice demande : Quand je dis, « je suis belle » de quel temps s’agit-il ?
*- Le passé, madame*

*12 - Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?*
*- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.*



La vérité sort...

[Grover]

La vache et l'eau salée : :o)


Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre la blonde descend la vitre et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SALAGE, tabarnac! "

[dreeli]

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone a son fils Samuel qui a émigre a New York et lui dit :
'Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez'.
'Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes!!' lui cria le fils.

'Nous ne pouvons plus nous voir', répondit le père, 'nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago'.
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
'Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire.'

Directement la fille téléphone a son père et lui dit :
'Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... '

Le père raccroche, se retourna vers sa femme et lui dit :
'Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion'.

[GGofLove]

Très magnifiquement jolie histoire juive!

[Volyova]

Voui!!

J'aime bien celle-ci aussi :

"-Comment ça tu veux 10 € pour sortir avec les copains mon fils ?
J'vois pas du tout ce que tu ferais de 8 €!!
C'est quand même un monde, oser me demander 5 €!
Comme si c'était rien 3 €!
Allez va, je suis de bonne humeur. Prends tes 2 € et va-t'en!"

[GGofLove]

L'histoire juive la plus courte ?

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Dieu soit "loué"

[dreeli]

:o) :o) :o) avec intérêts ?

[Dournon]

L'histoire juive la plus courte ?
<!--SPOILER BEGIN-->? Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher... ?<div class=\"spoilermain\" id=\"7a3e8d9420281bc449dc219722e2abc1\" style=\"display:none\"><!--SPOILER END-->Dieu soit "loué"[/SPOILER]

:o) :o) :o)
donc, celle des Nuls, que je croyais la plus courte, ne l'est pas :
"Si Dieu meurt, c'est Jésus qui hérite de tout."(Evangile selon Saint Paul Lederman)

[Volyova]

Y a encore plus court!

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Joseph à Marie :
- Quoi ??!!!