30-09-2007, 23:47
No 11
Parenthèse qu'on prise part en thèse comprise.
![[+]](images/collapse_collapsed.gif "[+]")
Cliquez pour voir le message - Recliquez pour le cacher... Haggis n'est pas, à proprement parler, un ornithorynque.
C'est l'Ornithorynque!
Choisi par Grover, je ne suis pas responsable!
Celui dont les zygomatiques dimorphes accentuent la vilenie, tel un horodateur qui sait que vous arriverez trop tard, votre enclume au cou, dans une rétroaction désespérée sur l'intransigeante et nonobstante, accorte, contractuelle qui, déjà, sévit à votre endroit, ou, tout le moins, celui où stationne votre automobile.
Qui n'est pas à vous, mais là, on en reparlera!
Soit maudite, Volyo, pour cette farce redoutable!
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No 12
Francesco Loscopi, parfois surnommé l'horodateur pour la précision diabolique et l'absence d'humanité avec laquelle il perpétrait ses actes, était ce que l'on appelle un tueur dimorphe.
Parfaitement capable d'écrabouiller la tête de sa victime sur une enclume pour en abréger les souffrances, il était tout aussi capable de lui faire ingurgiter du Haggis jusqu'à l'explosion pour au contraire prolonger indéfiniment son agonie.
Cette étrange faculté à se parer de différentes caractéristiques d'autres professionnels de son art, faisait de lui une sorte d'ornithorynque du meurtre en série.
Le souvenir de ses vilenies lui apportait parfois, sous forme de rétroaction et sur son visage blême, comme une étrange contraction des zygomatiques que l'on aurait bien eu de la peine à prendre pour un sourire.
À moins que la mort ne sourie.
(Extrait de : LES MEMOIRE DE FRANCESCO LOSCOPI, 1er couteau de la COSA NOSTRA, sa vie, son œuvre.)
Copyright : GLO Unlimited (Toute contrefaçon sera implacablement poursuivie et sévèrement sanctionnée.)
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No 13
![[Image: 20221204175057-2cb0bd3b.jpg]](https://www.ufo-3d.fr/gallery/upload/2022/12/04/20221204175057-2cb0bd3b.jpg)
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No 14
"- Dimorphe" articula péniblement l'enfant au travers de son appareil orthodontique.
"- Dix Morses!" le reprit le professeur.
"- J'enclume ta mère" lui répondit vivement l'enfant.
"- On ne parle pas comme ça à un adulte, tu as très mal Haggis en le faisant" expliqua patiemment l'enseignant.
"- Horodateur et putréfaction" s'écria le garnement, "Voilà qu'il me fait la morale!"
"- Bon reprenons le cours de notre leçon" tempera le professeur, "Voyons ensemble les conjonctions de coordination : ET, OU, NI, MAIS, CAR, ORNITHORYNQUE, DONC!"
Voyant la rétroaction de dégoût de l'enfant, il décida brusquement de passer à autre chose.
"- Sais-tu ce que César a dit en franchissant le Rubicon, petit con ?
- Il a dit : Vilenie, Wifi, Vichy!
- Ça t'en bouche un coin, non ?
- C'était un drôle de zygomatique cézigue, je veux dire, un drôle de zigomar César!
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No 15
ACTIVITE DE VACANCES : CREER LE MONDE / LE GRAND DEFI DE L'UNIVERS
40 - Au commencement était le Chaos... Imaginez le Chaos.
39 - Je sais, c'est pas facile.
38 - Bon, imaginez une chambre d'adolescent... étendue à l'univers... sans limites...
37 - ça fait flipper, hein ?
36 - Le but du jeu, c'est de faire jaillir un truc du Chaos (et quelque chose d'un peu plus classe qu'une chaussette de six mois s'il vous plaît).
35 - On va commencer à séparer le ciel, la terre et les eaux.
34 - C'est-il pas mieux rangé ainsi ?
33 - Ajoutons quelques luminaires, pour éclairer le bazar...
32 - Superbe!
31 - Allez, au dodo maintenant!
30 - Au fait, ne pas oublier, chaque soir de pointer à l'horodateur.
29 - Il y eut un soir, il y eut un matin... et cætera.
28 - Aujourd'hui on va donner à peu de vie à notre décor.
27 - Créons les animaux.
26 - NB : les animaux sont les êtres vivants qui vont se répandre dans les eaux, les terres et les airs, qui vont peupler votre univers et même copuler dedans.
25 - Dotons certaines espèces vivantes de dimorphisme sexuel, mais pas toutes, ce ne serait pas drôle.
24 - NB : Le dimorphisme sexuel chez les animaux, ça veut dire que les mâles sont différents des femelles. Par exemple : le pou est jaloux tandis que la poute a mauvais caractère.
23 - Et puis ça mettrait les sexeurs au chômage.
22 - NB : Sexeur = activité vachement utile qui consiste par exemple à deviner le sexe des poussins dans les batteries.
21 - Blague : inventons l'ornithorynque, juste comme ça, pour déconner.
20 - C'est vrai quoi, il faut dérider les zygomatiques, c'est bon pour le teint.
19 - Vous n'avez pas une petite faim ?
18 - Atelier cuisine : on va inventer le haggis.
17 - Ouais!!! (Mais au fait... c'est quoi ?)
* La voix-off : « à partir de maintenant les NB sont en supplément, vous payez comment ? »*
16 - Ben justement, on s'en contrefiche puisqu'on est là pour l'inventer!
15 - La liberté c'est beau...
14 - Détendons-nous un peu à présent.
13 - Activité bricolage : prenons une enclume et forgeons une épée du destin
12 - Appelons-là, je ne sais pas moi, Excalibur par exemple.
11 - Waouh! Beau travail!
10 - On va la mettre à refroidir dans le lac, là.
*** Scène coupée au montage :
[Intervention inopinée de la Dame du lac]
- « Nan mais c'est pas bientôt fini de jeter des trucs dans ce lac ? Déjà qu'il y avait tout un tas de saloperies! Et même des anneaux pourris! Des épées maintenant ? Devient vraiment portenawak ici!!! Et puis maintenant que vous l'avez balancée à la flotte, vous pouvez vous accrocher pour que je vous la rende, tiens! Pas avant des siècles, c'est sûr!»
***
9 - C'est pas tout ça, mais je vais pas tarder à aller me coucher.
8 - Un petit pointage horaire avant, peut-être ?
7 - Et dire que demain je vais créer l'homme et la femme...
6 - On va se fendre la pipe.
5 - Tiens, je note dans la catégorie projet (pour plus tard, donc) : « accomplir une vilenie par jour, au moins ».
4 - (avec rétroaction)
3 - Bon, à demain!
2 - Pointer.
1 - Tirer.
0 - (Big) bang
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No 16
Dagobert vient de se faire pincer en train de fracturer un horodateur. L'agent Bambois, qui l'a pris sur le fait, l'apostrophe ainsi :
" Eh, face d'ornithorynque! Je vais te flanquer une rétroaction podale (pour les incultes : terme choisi et assez ancien désignant un "coup de pied au cul) pour ta vilenie."
Bambois affichait un rictus sadique avec une méchante contraction des zygomatiques. Fallait pas le chatouiller! Faut dire à sa décharge qu'il avait avalé un Haggis chez sa belle-mère, il avait l'affreuse sensation qu'une enclume était tombée dans son estomac!
Dagobert, pris de panique, pensa avec horreur à l'état de son joli postérieur dimorphe et musclé si ce crétin exécutait sa menace...
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No 17
Le Nature Gentlemen's Club bruissait de quelques conversations, du son des ouvrages des journaux que l'on consultait.
Je venais de quitter Sir Monfrey après une discussion passionnante dans le fumoir.
Mais l'atmosphère de ce cabinet ne me convenait guère. J'aimais par-dessus tout l'odeur de bois ciré des petits salons et de la bibliothèque.
Je me dirigeais donc vers le salon vert, espérant y trouver la dernière publication de l'un de nos illustres savants.
C'est en longeant le large couloir dont les hautes fenêtres donnaient sur Saint James street que je découvris le Professeur Mac Gee.
Le président de notre vénérable Société Scientifique semblait clairement vouloir me barrer le chemin.
Il se tenait bien droit, dans une attitude crâne.
D'une voix de stentor, il déclara :
- Cette expédition ne se fera pas! Je peux vous l'assurer.
Un attroupement se créa aussitôt. Quelques membres s'approchèrent nonchalamment mais très sûrement.
Certain d'avoir retenu toute l'attention de l'assemblée, il enchaîna :
- Une étude coûteuse consacrée à un petit mammifère australien ? un rictus de dédain déforma sa bouche. Pourquoi pas une mission d'approche du Haggis en Écosse ?
Le mépris qu'il mit dans cette réflexion entraîna l'hilarité générale des scientifiques.
Je sentis comme une enclume m'écraser la poitrine.
Mon heure était venue.
Le professeur Mac Gee en avait après moi.
Ce personnage extraordinaire, aux talents certains, pouvait faire preuve de la plus grande vilenie.
Tantôt aimable et brillant, tantôt cassant et tyrannique.
Un être dimorphe, face auquel je me trouvais perdu, sans moyens.
Un tressaillement de ses zygomatiques m'indiqua qu'il s'apprêtait à poursuivre.
J'attendis en silence le sarcasme à venir, tétanisé.
C'est alors que Barry, le portier du Club, s'approcha discrètement, comme à son habitude. Il glissa quelques mots à l'oreille de Mac Gee.
Celui-ci ouvrit de grands yeux stupéfaits et s'exclama, paniqué :
- L'horodateur!!! J'ai oublié de prendre un ticket!!
Il se précipita vers la porte d'entrée et disparut.
J'étais temporairement sauvé.
Comme par une mystérieuse rétroaction, l'inertie qui m'avait habité quelques instants plus tôt se mua en une énergie violente.
Je gratifiais l'assistance médusée d'un violent demi-tour et me dirigeais vers le bar d'un pas décidé.
Le premier verre de Sherry fut suivi de beaucoup d'autres.
Je pris soin de porter un toast à chaque rasade.
- Aux Ornithorynques!! Rynques!!
Puis Barry me suggéra élégamment de rentrer chez moi.
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No 18
Les enquêtes improbables du détective Emys Tien.
Tout avait bien commencé dans cette enquête. La voix mystérieuse, cachée derrière une cloison et dont il n'avait jamais su si elle appartenait à un homme ou à une femme, lui avait tendu l'entier de la somme proposée, sans condition. Il avait bien eu un doute qui s'était évanoui dès qu'il eut palpé et vérifié l'énorme liasse de billets qui avait atterri devant lui.
S'il avait été moins obnubilé par les futures vacances au soleil qu'il allait se payer avec les biftons, l'étrangeté de la situation lui serait apparue immédiatement. Cependant, sur le moment, il n'avait absolument pas imaginé se retrouver dans une telle mouise.
Il fallait bien gagner sa vie, et les occasions de renflouer son compte en banque étaient rares. De manière inexplicable, la vilenie avait tendance à disparaître dans ce bas monde, et trouver un contrat digne de ce nom devenait aussi difficile que d'essayer de résoudre les énigmes de Rhem 2. Ni le travail, ni les opportunités de se dérouiller les zygomatiques ne courraient les rues. La dernière occasion d'esquisser un début de sourire lui avait été donnée en écoutant une histoire abracadabrante au bar du Boulet Perdu, il y a bien longtemps déjà.
En tendant l'oreille, par réflexe professionnel, il avait saisi les propos d'un aviné qui tenaient à peu près en ces termes : « Dieu avoua, suite à l'interrogation insidieuse d'un de ses proches, qu'il avait un peu merdé dans la réalisation du phacochère mais qu'il allait se rattraper et qu'il la sentait vraiment bien pour sa future création qui allait déchirer sa race, l'ornithorynque»
Bref! Dans ce métier, pas d'horodateur. Il fallait être sur le qui-vive 24 heures sur 24 et lorsque le téléphone sonna, trois semaines auparavant, il n'avait pas hésité à se rendre au rendez-vous fixé par la voix mystérieuse, d'autant plus que la somme proposée était bien plus alléchante que le plat posé actuellement devant lui.
Au fond de lui-même, il déplora avoir accepté cette enquête qui l'avait mené au fin fond d'un Glenn perdu de l'Ecosse primitive. Je suis une vraie enclume, pensa-t-il.
Trouver les composants de la recette authentique de ce plat des Highlands semblait pourtant être un jeu d'enfant. Il s'était très vite rendu compte que le haggis sauvage n'existait que dans l'imagination des naïfs qui, comme lui, avaient cru à cette légende en arpentant la bruyère.
Par contre, le plat lui était bien réel! Il aurait vraiment rendu sa liasse de billet pour ne pas terminer son enquête, mais il tenait à sa réputation et lorsqu'il donnait sa parole, il ne revenait jamais dessus.
Donc, lorsque le haggis était arrivé sur la table, que son fumet se fût répandu, il eut l'impression que c'était de la merde. Mais quand il le goûta, il regretta vraiment que ça n'en fut pas.
Il en conclut logiquement que le haggis n'était pas dimorphe et la rétroaction sur son organisme le confirmait.
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No 19
La vie secrète des monotrèmes
L'ornithorynque est un animal dimorphe, à la fois ovipare, puisqu'il pond des oeufs, et mammifère car seule l'oreille interne de ces derniers est dotée d'une enclume destinée à amplifier les sons, rétroaction utile s'il en est. Et pourtant l'ornithorynque est sourd, ce qui l'empêche de profiter du auld lang syne et des cornemuses joyeuses du souper du Haggis. D'autant que l'ornithorynque est également myope comme une taupe et haut comme un teckel, ce qui ne l'aide pas à lire les horodateurs et lui vaut des amendes aussi fréquentes qu'injustes, sous les quolibets, les lazzis et les explosions de zygomatiques de tous les sans cœurs. Quelle vilenie, la vie...
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No 20
La cuisine du monde de Maïté
Aujourd'hui le Haggis à l'ornithorynque : une recette chic et chère
Pour réaliser ce mets qui marie à merveille le plat séculaire écossais et le produit typiquement australien, vous avez besoin de trouver d'abord un très beau spécimen d'ornithorynque.
Évidemment, ça ne se trouve pas sous le sabot d'un cheval, ni même dans l'ombre d'un horodateur, ni même sous la jupe de la pervenche qui y sévit. Mais que diable, faites des recherches chez votre petit épicier du coin, de préférence asiatique, ils ont plus de choix en viande particulière.
Une fois cet obstacle vaincu telle une vilenie faite à votre dulcinée prétendument vierge, tout sera beaucoup plus facile.
Faites chauffer votre four à 180 ° (car c'est un plat rustique qui a besoin de bien cuire) et en attendant, nettoyez correctement la panse de brebis pour éviter toute future aigreur d'estomac.
Videz votre animal dimorphe et attendrissez la viande à grands coups de maillet sur l'enclume prêtée par votre maréchal-ferrant favori et une fois ceci fait, fourrez jusqu'aux zygomatiques avec une préparation à base de viande hachée, carottes, poireaux ou autres légumes de saison, le tout assaisonné d'un subtil mélange d'épices (Attention toutefois à ne pas trop le charger en épices sous peine de vous voir infliger une rétroaction du type flatulence durable lors de la digestion)
Recousez le croupion de l'ornithorynque, mettez-le en place dans la panse, beurrez un plat allant au four et faites cuire environ deux heures. À la moitié de la cuisson arrosez bien de jus et ajoutez la Guinness.
Voilà, bon appétit à tous.
Riven's back: larger, prettier, better. - Te audire non possum. Musa sapientum in aure fixa est. 
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