09-05-2007, 14:47
La sublime Lara étendit ses formes voluptueuses sur la méridienne en or massif qu'occupait déjà l'infâme Jeff Tom.
Elle colla ses courbes au plus près de l'immonde personnage et commença à tortiller avec application l'une de ses mèches.
- Il me faut un plan machiavélique, soupira Jeff. Je m'ennuie, ajouta-t'il en faisant distraitement sauter l'un des 676 saphirs qui ornaient le dossier du meuble.
Se redressant sur un coude, Lara écarquilla ses grands yeux pétillants. Une moue boudeuse orna bientôt le délicat visage.
- Mais heuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toujours machiavélique ?!!! gémit-elle. C'est toujours pareil!!! J'en ai assez des réunions mondaines de la SSOUPE*!!
- Pistoulette!!! gronda gentiment Jeff, je te l'ai déjà dit! J'ai un abonnement pour 4 ans encore. Ça me coûterait un œil de le résilier... Enfin, un œil c'est une expression...
Claquant des doigts, il afficha sous ses yeux un écran holographique et consulta rapidement l'état des stocks d'organes volés à sa disposition.
Rassuré, il changea de menu pour vérifier le planning des membres de la société secrète. Ils étaient tous occupés par d'extravagants et diaboliques complots.
Lara enfonça subitement un ongle dan les côtes de Jeff et insista avec la voix de Heidi découvrant un agneau orphelin (et phtisique)
- Mais Mâmouuuuuuuuuur, c'est vraiment super dur pour moi, tu sais! Je n'en peux plus des robes Thierry Mugler hyper structurées, du noir à tout bout de champ, des jambières de cuir et du look méchante!! J'aimerais tellement pouvoir porter les imprimés Pucci et des petites robes Cacharel.
- Nous en avons déjà discuté, Croustouillette répondit l'ignoble en se laissant glisser au sol comme une merde. Je suis las, fatigué de tout mais c'est mon destin de faire le mal!
Tandis que deux esclav serviteurs surgis d'on ne sait où (formule doublement pratique qui permet de ne pas détailler le plan des lieux et raccourci avantageusement les phrases déjà trop longues... ou à peu près) le mettaient sur ses pieds avec mille précautions, l'odieux poursuivit :
- Que dirait de moi le Grand Gabu, mon père, l'homme qui m'a tout enseigné, si je devais tout à coup m'inscrire au POTAJ**, je te le demande ?
- Ce serait pourtant merveilleux!! Piloulou!! s'écria-t'elle en sautillant de joie. Imagine les fêtes magnifiques que je pourrais organiser dans le parc : la fête des Petits Lapins, la fête des Fleurs et des Paniers de Fruits, la fêt..
- Assez!!! l'interrompit-il, il est l'heure de mon Cour de Monologue de Grand Méchant. Le Professeur N. Ogg ne supporte pas les retards et je vais encore me taper un de ses discours interminables.
Alors que l'horrible conspirateur s'éloignait, Lara tira une chaîne de son décolleté et usant de la minuscule clef qui y était attachée, ouvrit un tout petit cadenas fermant l'accès à un ravissant carnet orné du titre "Mon Jardin Secret".
Étendue sur le tapis, elle entreprit le remplacement systématique de tous les points des I et des J de son texte par des petits cœurs.
- J'pourrais p'têt faire des collages, aussi, se dit-elle tout à coup.
*SSOUPE : Société Sécrète des Ourdisseurs Universels de Plans Perfides Éblouissants
**POTAJ : Pool Occulte des Tenants de l'Amour et de la Joie
Elle colla ses courbes au plus près de l'immonde personnage et commença à tortiller avec application l'une de ses mèches.
- Il me faut un plan machiavélique, soupira Jeff. Je m'ennuie, ajouta-t'il en faisant distraitement sauter l'un des 676 saphirs qui ornaient le dossier du meuble.
Se redressant sur un coude, Lara écarquilla ses grands yeux pétillants. Une moue boudeuse orna bientôt le délicat visage.
- Mais heuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toujours machiavélique ?!!! gémit-elle. C'est toujours pareil!!! J'en ai assez des réunions mondaines de la SSOUPE*!!
- Pistoulette!!! gronda gentiment Jeff, je te l'ai déjà dit! J'ai un abonnement pour 4 ans encore. Ça me coûterait un œil de le résilier... Enfin, un œil c'est une expression...
Claquant des doigts, il afficha sous ses yeux un écran holographique et consulta rapidement l'état des stocks d'organes volés à sa disposition.
Rassuré, il changea de menu pour vérifier le planning des membres de la société secrète. Ils étaient tous occupés par d'extravagants et diaboliques complots.
Lara enfonça subitement un ongle dan les côtes de Jeff et insista avec la voix de Heidi découvrant un agneau orphelin (et phtisique)
- Mais Mâmouuuuuuuuuur, c'est vraiment super dur pour moi, tu sais! Je n'en peux plus des robes Thierry Mugler hyper structurées, du noir à tout bout de champ, des jambières de cuir et du look méchante!! J'aimerais tellement pouvoir porter les imprimés Pucci et des petites robes Cacharel.
- Nous en avons déjà discuté, Croustouillette répondit l'ignoble en se laissant glisser au sol comme une merde. Je suis las, fatigué de tout mais c'est mon destin de faire le mal!
Tandis que deux esclav serviteurs surgis d'on ne sait où (formule doublement pratique qui permet de ne pas détailler le plan des lieux et raccourci avantageusement les phrases déjà trop longues... ou à peu près) le mettaient sur ses pieds avec mille précautions, l'odieux poursuivit :
- Que dirait de moi le Grand Gabu, mon père, l'homme qui m'a tout enseigné, si je devais tout à coup m'inscrire au POTAJ**, je te le demande ?
- Ce serait pourtant merveilleux!! Piloulou!! s'écria-t'elle en sautillant de joie. Imagine les fêtes magnifiques que je pourrais organiser dans le parc : la fête des Petits Lapins, la fête des Fleurs et des Paniers de Fruits, la fêt..
- Assez!!! l'interrompit-il, il est l'heure de mon Cour de Monologue de Grand Méchant. Le Professeur N. Ogg ne supporte pas les retards et je vais encore me taper un de ses discours interminables.
Alors que l'horrible conspirateur s'éloignait, Lara tira une chaîne de son décolleté et usant de la minuscule clef qui y était attachée, ouvrit un tout petit cadenas fermant l'accès à un ravissant carnet orné du titre "Mon Jardin Secret".
Étendue sur le tapis, elle entreprit le remplacement systématique de tous les points des I et des J de son texte par des petits cœurs.
- J'pourrais p'têt faire des collages, aussi, se dit-elle tout à coup.
*SSOUPE : Société Sécrète des Ourdisseurs Universels de Plans Perfides Éblouissants
**POTAJ : Pool Occulte des Tenants de l'Amour et de la Joie
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano