02-11-2006, 08:32
Du rouge, encore du rouge...
Dans un goulag, un vétéran explique à un nouvel arrivant le fonctionnement des toilettes sibériennes : "Il te faut deux bâtons. Tu plantes un bâton dans la neige et tu t'y accroches pour ne pas t'envoler avec une bourrasque de vent.
- Et le second bâton ?
- C'est pour éloigner les loups."
Trois ouvriers qui ne se sont pas vus depuis fort longtemps, se retrouvent par hasard. Autour d'un verre de vodka, ils racontent ce qu'ils sont devenus.
Le premier dit : moi, j'arrivais toujours en retard à l'usine, alors il m'ont condamné à dix ans de prison, pour sabotage de la production.
Moi, dit le deuxième, j'arrivais toujours en avance à l'usine et j'en ai pris pour dix ans aussi... pour espionnage de la production.
Vient le tour du troisième : camarades, j'étais toujours pile à l'heure sur mon lieu de travail. On m'a condamné à dix ans d'asile psychiatrique... pour redresser mon conformisme petit-bourgeois.
Le bonheur, pour un Russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
De se lever, tremblant, d'ouvrir la porte, de découvrir qu'il y a deux agents du K.G.B. dehors. Et quand ils demandent : "Ivan Petrovitch ?", de répondre : "C'est en face".
En pleine course à l'espace, l'observatoire de la NASA téléphone au président Reagan : Mauvaise nouvelle, président, alors que nous nous apprêtions à marcher sur la lune, nous avons constaté que les Soviétiques y étaient déjà. Allumez votre écran nous vous transmettons les images en direct, filmées en super zoom depuis l'orbite lunaire.
Reagan voit bientôt sur son écran des cosmonautes avec des seaux et des grands pinceaux. - Mais que font-ils ?
- Ils peignent la lune en rouge, président.
-...
- Qu'allons-nous faire, président ?
- Rien. Attendez mes instructions.
Une fois leur travail achevé, les soviétiques replient leur matériel et remontent dans leur navette. La lune est entièrement rouge.
Reagan décroche son téléphone et ordonne à la NASA : " Maintenant, pointez-vous sur la lune avec de la peinture blanche. Vous allez écrire en très gros 'Coca-Cola'... "
Dans un goulag, un vétéran explique à un nouvel arrivant le fonctionnement des toilettes sibériennes : "Il te faut deux bâtons. Tu plantes un bâton dans la neige et tu t'y accroches pour ne pas t'envoler avec une bourrasque de vent.
- Et le second bâton ?
- C'est pour éloigner les loups."
Trois ouvriers qui ne se sont pas vus depuis fort longtemps, se retrouvent par hasard. Autour d'un verre de vodka, ils racontent ce qu'ils sont devenus.
Le premier dit : moi, j'arrivais toujours en retard à l'usine, alors il m'ont condamné à dix ans de prison, pour sabotage de la production.
Moi, dit le deuxième, j'arrivais toujours en avance à l'usine et j'en ai pris pour dix ans aussi... pour espionnage de la production.
Vient le tour du troisième : camarades, j'étais toujours pile à l'heure sur mon lieu de travail. On m'a condamné à dix ans d'asile psychiatrique... pour redresser mon conformisme petit-bourgeois.
Le bonheur, pour un Russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
De se lever, tremblant, d'ouvrir la porte, de découvrir qu'il y a deux agents du K.G.B. dehors. Et quand ils demandent : "Ivan Petrovitch ?", de répondre : "C'est en face".
En pleine course à l'espace, l'observatoire de la NASA téléphone au président Reagan : Mauvaise nouvelle, président, alors que nous nous apprêtions à marcher sur la lune, nous avons constaté que les Soviétiques y étaient déjà. Allumez votre écran nous vous transmettons les images en direct, filmées en super zoom depuis l'orbite lunaire.
Reagan voit bientôt sur son écran des cosmonautes avec des seaux et des grands pinceaux. - Mais que font-ils ?
- Ils peignent la lune en rouge, président.
-...
- Qu'allons-nous faire, président ?
- Rien. Attendez mes instructions.
Une fois leur travail achevé, les soviétiques replient leur matériel et remontent dans leur navette. La lune est entièrement rouge.
Reagan décroche son téléphone et ordonne à la NASA : " Maintenant, pointez-vous sur la lune avec de la peinture blanche. Vous allez écrire en très gros 'Coca-Cola'... "
J'suis pas un mauvais gars, mais c'est plus fort que moi
Les vampires et les vamps, Ça m'rend dingue
J'achète des chauves-souris, pour mettre dans mon burlingue
Et j'épouse toutes les tueuses que j'connais (Boris Vian)
Les vampires et les vamps, Ça m'rend dingue
J'achète des chauves-souris, pour mettre dans mon burlingue
Et j'épouse toutes les tueuses que j'connais (Boris Vian)