Lexicopathie

[KowaBounga]

criptochyre : glissons avec mansuétude sur la faute d'orthographe de ce mot qui s'écrit cryptochire et considérons son étymologie. Crypto- c'est évidemment "caché". Quant à -chire, il vient d'un mot grec dontj'ignore l'orthographe exacte et qui signifie "main" : chiromancie, chiropraxie, et tout ça et tout ça. Les chimistes, nombreux dans le public, connaissent les molécules chirales ; les autres n'ont qu'à se renseigner.
Donc une (car c'est du féminin) cryptochire n'est qu'une main cachée. Exemple :
- Pfouuuuu... le métro était plein de cryptochires ce soir!
- Tu devrais porter une jupe plus longue...

[K-WET]

La main en grec ancien s'ecrit phonetiquement "Keïr-Keïros "... j'ai pas de police grecque.desolee!!

Hop... yen a trouvé!

χειρ

[Grover]

Déterrons, déterrons...

Et c'est quoi-t'est-ce donc que la plaquomusophilie, hmm ?

[Ellora]

La collection des plaques de muselets de champagne... (meurci gougueuleu), n'est-ce-pas ?

[NounouOgg]

Placomusophilie : néologisme apparu avec les premières collections (-philie, du grec philos signifiant « ami », est le suffixe habituellement utilisé pour former des composés au sens de « amateur de ») de plaques (placo-) de muselets (muso-) de Champagne personnalisées (imprimées aux couleurs du producteur avec des jolis petits dessins). Plus simplement, le collectionneur amasse les capsules de Champagne.
A ne pas confondre avec la placido-musophilie, qui est une activité assez dépravée, pratiquée par certains collectionneurs de Pif gadget.

Sachez que l’activité du placomusophile consiste en gros à hurler lors des soirées festives ou commémoratives, après avoir entendu le (ou les) plop réjouissant correspondant à l’ouverture mousseuse de bouteilles de grand prix : « Noooooon!!! Ne touche pas au grisbi sa Surtout ne jette pas le bouchon!!! ». On aura bien sûr aperçu notre placomusophile quelques heures auparavant, rôdant autour des hôtes, leur précisant bien que l’intérêt principal de la soirée résidait pour lui dans l’obtention de ces fameuses capsules. D’un air distrait, la maîtresse de maison l’aura pourtant gratifié d’un « oui », las mais ferme. Mais le bonheur du placomusophile ne saurait être complet tant qu’il ne tient pas dans ses petites mains moites et potelés les-dits objets de sa convoitise. Et c’est un filet de bave au coin des lèvres qu’il recueille le morceau de métal comme une précieuse relique à l'issue des festivités (pour les autres), qui ne font que commencer pour lui (admiration, rationalisation, classage, regardage... ).
Faire la joie du placomusophile est relativement faisable (si tant est que vous vouliez absolument faire un heureux). Attention, la méthode n’est pas toujours sans danger.
Soyez par exemple copain avec un cuistot de la Tour d’Argent (ou d’un autre grand restaurant où les gens viennent claquer des sous) et faites régulièrement les poubelles, là où gisent les cadavres de veuves Clicquot. Bien sûr, il y a toutes les chances pour que vous ne soyez pas seul sur le coup… mais plus on est de fous et plus on est de fous!

[Grover]

[Dournon]

euh... j'croyais que la placomusophilie était un art tombé en désuétude depuis que les duels ne sont plus autorisés. Oncques jetait l'offensé le gant au museau de l'offenseur, ce pourquoi on le traitait de 'plaqu'au'museau'phile", qu'on sé plu ékrir akoz dé sms.

[Volyova]

Moi, quand même ce que je préfère c'est :

----snip---
Mais le bonheur du placomusophile ne saurait être complet tant qu’il ne tient pas dans ses petites mains moites et potelés
les-dits objets de sa convoitise.

Car il est évident que tous les placomusophile de cet univers ont les doigts potelés!
Le placomusophile ne peut avoir de longs doigts déliés, pas plus que, pour des raisons pratiques indéniables, des moignons de doigts!
De plus, la fréquentation assidue des cocktails, pots de départ, vernissages et autres sauteries arrosées induit forcément la surconsommation de petits fours et amuses gueules entraînant inexorablement le potelage du placomusophile et de ses extrémités préhensiles.

Mais attention, tous les doigts potelés n'appartiennent pas forcément aux placomusophiles!!!
Liste non-exhaustive pour votre édification :
Le nourrisson (sorte d'humain en bas-âge généralement rosé et sortant du bain)
Le Personnage de Boucher (ordinairement répandu dans plusieurs mètres de tissus chatoyants et/ou en milieu pastoral)
La Belle-mère de Cendrillon (qui ayant délégué les tâches ménagères à sa belle-fille a tout le temps de s'empiffrer de sucreries)
Moi (pour des raisons esthétiques que vous ne comprendriez pas)
Etc.

Merci à Nounou de m'avoir permis d'apporter ces petites précisions.

Par contre, quelqu'un peut-il m'éclairer ?
Qu'est donc un Arpassum ?

[Volyova]

euh... j'croyais que la placomusophilie était un art tombé en désuétude depuis que les duels ne sont plus autorisés. Oncques jetait l'offensé le gant au museau de l'offenseur, ce pourquoi on le traitait de 'plaqu'au'museau'phile", qu'on sé plu ékrir akoz dé sms.

:o) Aussi!!

[NounouOgg]

Moi, quand même ce que je préfère c'est :

----snip---
Mais le bonheur du placomusophile ne saurait être complet tant qu’il ne tient pas dans ses petites mains moites et potelées
les-dits objets de sa convoitise.

Ahhhh m****!!!

[Dournon]

Faire la joie du placomusophile est relativement faisable (si tant est que vous vouliez absolument faire un heureux). Attention, la méthode n’est pas toujours sans danger.
[... ]
Bien sûr, il y a toutes les chances pour que vous ne soyez pas seul sur le coup… mais plus on est de fous et plus on est de fous!

:o) quasi-énucléation, surdité passagère, défonçage de glotte et bien entendu, le plus classique, explosion de binocles (j'ai personnellement assisté à ceux-là, si si, du temps où la sainte bibine était parmi nous, paix à son âme) :o)

A ne pas confondre avec la placido-musophilie, qui est une activité assez dépravée, pratiquée par certains collectionneurs de Pif gadget.

mais je suis d'accord avec m'âme Gytha, la placido-musophilie est bien antérieure et bien plus dégradante, beark

[Dournon]

Qu'est donc un Arpassum ?

c'est bêtement l'ancêtre du fer arpasser, lequel, à Rome, était un objet de très haute technologie, avec fumerolles et vapeur intégrées, dont l'usage était strictement règlementé en fonction d'un très complexe système de prêt fondé sur la position sociale (j'ai bien dit sociale, bande d'obsédés). Cela nous a donc valu un dicton qui serait célèbre si l'on s'en souvenait encore : pour l'arpassum faudr'arpasser...

[Grover]

Tiens, j'ai failli zapper ça, moi... Et ç'eût été bien dommage!!! :o)

[Grover]

Tiens, mon voisin m'a proposé de me prêter sa trapagnolle.

Méçékoadonc, ce truc ?

[K-WET]

Trapadelle... c'est une voiture!
L'a peut etre fait une crase entre Trapadelle et Bagnole!! :o)