04-12-2006, 18:25
Pourquoi ? Ca rend sourd le basque ?
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Les billets
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04-12-2006, 19:22
Citation :Pourquoi ? Ca rend sourd le basque ?Le jambon de Biarritz est certes moins connu que celui de Bayonne, mais si tu te l'enfournes dans l'oreille, le résultat est le même : oui, ça rend sourd... Et là, je suis catégorique : le gars est du genre à prendre les jambons de Biarritz pour des téléphones portables basques, car c'est vrai, il faut une certaine force du même nom pour : 1/ en avoir un en permanence sur soi, 2/ digérer le gras de la conversation, 3/ supporter une conversation au jambon de Biarritz portable avec un peine-à-jouir de son espèce. A mon avis ce type n'est bon qu'à manipuler des chiffres, et particulièrement le zéro. 
T'habites rue Damrémont ?
04-12-2006, 19:29
Splendide!!
 J'en ai les larmes aux yeux 
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano 
04-12-2006, 20:37
Mouahahaha!
Jouissif  (Mais où va-t-il chercher tout ça) 
![[Image: 20221204175331-21e71805.jpg]](https://www.ufo-3d.fr/gallery/upload/2022/12/04/20221204175331-21e71805.jpg) Winner !  N'ayant pu abuser de la jeune femme il la viola sauvagement. 
04-12-2006, 20:46
Excellents, Volyo pour son calme et son coup bas, Pifo pour son analyse!!
Quand on est jeune on est con ! Je le sais, j'ai été jeune !!!
09-12-2006, 01:26
C'que vous êtes bons, tout de même! clap clap moi aussi.
Il va bien y avoir encore un(e) psychopathe pour chimistrer cette pauvre signature...
C'est bien possible ! ![[Image: gibi.gif]](http://myst-aventure.com/-grover/image/gibi.gif)
01-02-2007, 13:31
Faut quand même que je vous raconte la grosse marrade de ce matin!!!
 J'attendais mon bus, tranquille  , sur le trottoir pas très large où se trouve l'arrêt, avec ma valise du WE puisque je pars ce soir après le boulot chez mon Groverinou.J'étais statique, au plus près du poteau métallique qui marque l'arrêt du bus. Il y avait entre l'obstacle poteau/moi-même et le bord du trottoir un bon mètre de distance. Ce qui laisse un passage confortable même pour une personne atteinte de surcharge pondérale équipée d'un caddie à roulette!!! Bref!!! Là, survient l'accident, le drame!!!  Alors que je me retourne pour mater une affiche, collision par l'arrière avec une vieille qui, fort logiquement, tentait de passer par le chemin le plus pratique : les 20 cm entre le poteau et ma personne!! Pas le temps d'ouvrir la bouche que les cris d'orfraie de la mamie s'élèvent : "- Mais enfin, Mademoiselle!!! Quand même!!! C'est pas possible, vous êtes une brute!!!" (je souligne pour indiquer l'insistance du ton de la virago sur ce mot particulier) Notez, au passage, que je ne suis pas une MADAME!! C'est très important!!! Une Madame ne bouscule pas les petites vieilles, une MADAME est une femme responsable qui même équipée d'une valise encombrante quittera le trottoir pour se placer sur la chaussée afin de libérer la place pour la pauvre petite vieille!! Moi, je suis une MADEMOISELLE, une jeunette peu au fait des convenances qui n'a guère vécu et devrait en apprendre encore. Le cinéma se poursuit avec grands gestes des bras, hurlements outrés etc. Sachez tout de même que le choc fût ridicule, que la frêle mamie n'a même pas reculé sous le coup et que mes rondeurs auraient de toute façon largement amorti un éventuel coup. Lassée de ces cris je finis par lui dire : "Bon, ça va, y a pas mort d'homme non plus!!! Pas la peine d'en faire tout un cirque!" Elle me regarde, visiblement terrifiée par ma légèreté et recommence à proférer ses imprécations. Là, j'ai commencé à rigoler. Vraiment.  "Dîtes, vous ne voulez pas non plus qu'on appelle les pompiers, le SAMU, le GIGN ?" J'éclate de rire et je me marre de ma connerie. C'en était trop!!! Elle me pousse et s'éloigne tout en continuant à râler et à me traiter de "méchante fille" (je vous jure, elle a dit ça!) Et manque de bol, puisqu'elle était tournée vers moi, elle n'a pas vu l'autre vieille qui arrivait en sens inverse. Boum!!! Re-collision!!! J'lai vu arriver mais je rigolais tellement que je n'ai pas pensé à la prévenir!!! J'en avais les larmes aux yeux. Je suis une méchante fille, c'est clair!!! 
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano
01-02-2007, 13:47
J'imagine bien l'truc, et heureusement qui je n'y étais pas parce que j'aurais certainement éclaté de rire aussi!!!
Riven's back: larger, prettier, better. - Te audire non possum. Musa sapientum in aure fixa est.
 - ufo-3d.fr
01-02-2007, 15:21
Comment peut-on se comporter ainsi avec une pauvre vieille harpie! Méchante fille!
Quand on est jeune on est con ! Je le sais, j'ai été jeune !!!
01-02-2007, 21:20
Et l'autre vieille ? Elle y a mis un coup de boule ou elle etait ENCORE plus vieille ???
16-02-2007, 01:00
Des histoires comme celle-là redonnent confiance dans la justice divine!
Il va bien y avoir encore un(e) psychopathe pour chimistrer cette pauvre signature...
C'est bien possible !
30-05-2007, 11:06
Cathy, toujours Cathy, ma patronne de troquet préférée...
Vendredi dernier, elle prend le TGV pour aller voir sa maman, comme d'habitude, dans le Nord. Munie de sa réservation, elle prend place dans le wagon No 12, place 16. Quelques minutes avant le départ un couple de bobo (la quarantaine, Madame avec son sac de voyage Gucci, Monsieur lunette Dior etc.) entre dans le wagon. La nana s'approche de Cathy et d'un air pincé lui dit : - Je suis à coté de vous mais nous allons nous mettre ailleurs... Parce que, en fait, vous avez pris la place de mon mari, car NOUS avons réservé, NOUS! Vexée, elle se retourne et fait mine de partir (sans vraiment s'en aller) Cathy, qui avait décidé de ne pas se prendre la tête avec eux, se lève et lui dit : - Mais pas de problème Madame, j'ai bien une réservation et c'est bien ma place mais je vais vous laisser les 2 place côte à côte. Le gars s'approche et demande, l'air sceptique : - Puis-je voir votre billet ? - Mais bien sûr Monsieur! Cathy sort son billet, le gars regarde et constate qu'elle a bien cette place. Emmerdé il ne trouve rien de mieux qu'accuser la SNCF d'incompétence et fait tout un discours sur le système de réservation, à voix bien audible, tout en prenant place avec sa pouffe sur les 2 sièges. Cathy demande innocemment - Puis-je voir vos billets ? Le gars ne peut pas faire autrement que de les lui montrer et Cathy constate effectivement qu'ils ont bien ces 2 places. Elle part donc s'installer dans le rangement des bagages, en adoptant sciemment l'attitude d'une pauvre malheureuse toute coincée dans l'espace exigu réservé aux valises et attend patiemment le départ. Qui intervient 3 secondes plus tard. Le TGV démarre et quelques instant après, Cathy savoure sa vengeance en voyant la tête affolée des 2 crétins prétentieux quand ils entendent : - Mesdames, Messieurs, la SNCF vous souhaite la bienvenue à bord du TGV No blablabla à destination de Valencienne, ce train desservira les gares de... Cathy n'avait pas manqué de voir sur les billets que leur destination était Dunkerque!!! Ces 2 cons s'étaient gourés de TGV!!!  Dommage, ils ont du attendre Arras pour repartir dans l'autre sens. J'vous jure celle-ci, une vraie sorcière!! Je l'adore!! 
"Qu'est-ce que c'est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? [...]
Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c'est la vie."Karadoc - Livre II, Corpore sano
30-05-2007, 11:53
Très très belle vengeance!
 J'imagine la tronche des 2 blaireaux... (et la mine ravie de Cathy, aussi!)
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