Blagues à tabac !!

[Gandalf le OUF]

Joli !

[dreeli]

En vieillissant ...

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

[Grover]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde court vêtue découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.

Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

Le mari répond :
- Le bus ? Quel bus ? :oo:

[Gandalf le OUF]

Tellement vrai ! :o)

[Grover]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :
"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :
"Après avoir creusé le sol Belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable..."

[Gandalf le OUF]

Et le Wi-Fi aussi ! :o)

[Grover]

Le bon Bruno et l'affreux Jojo sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Bruno longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Jojo saute à l'eau, va chercher Bruno au fond et le ramène à la surface.

Quand Mme K'Rolle, la directrice, apprend l'acte héroïque de Jojo, elle décide de le laisser sortir immédiatement car elle pense que si Jojo est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

La directrice va elle-même annoncer cette bonne nouvelle à Jojo. Elle lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Bruno s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et l'affreux Jojo de répondre à la directrice :
"Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche."

[Scribe]

Quel saint homme, si prévenant...

[Grover]

Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres, conformément à la loi. On lui présente 3 devis : un Basque à 3 millions, un Breton à 6 millions et un Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, l'élu convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le Basque dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire, c'est très simple : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants au Basque pour qu'il nous peigne la façade."

[Scribe]

Pinaise, c'est pas donné la peinture ! Ou alors c'est une trèèèèèès grande mairie.

[Ulysse]

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :
1.Ne me battra pas
2 Ne partira pas en courant
3.Devra être SUPER au lit.


Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour, dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.

La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?

Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non !?

[Scribe]

J'aime beaucoup !

Petit détail quand même, on dit au début qu'il sonne à la porte et à la fin il dit qu'il a frappé à la porte. "Techniquement" parlant, la première situation est encore plus exceptionnelle que la seconde.

[Grover]

Une nouvelle espèce de monopède ?

[Scribe]

Hier, j'étais aimablement convié (bon, en fait j'étais un peu obligé d'y aller) toute la journée à une conférence avec des historiens venus de toute l'Europe rien que pour moi. La thématique de la conf tournait autour de la question de la "race", essentiellement aux XVIIème et XVIIIème siècle (comment les peuples de différentes régions du monde définissent leur identité quand ils sont confrontés à des peuples de couleur de peau différente, la position face au métissage, l'idée de la pureté du sang, ce genre de choses). Les débats volaient haut, un peu trop pour moi qui ai pas mal décroché sur certaines interventions...

Bref, non, je ne me suis pas trompé de topic. A un moment, l'auditoire assoupi a dressé l'oreille, car un des intervenants, en réponse à une question posée sur les préjugés communs à de nombreux peuples sur la couleur de peau, a dit qu'il allait répondre par "une blague", mais qui exprimait assez bien la réalité de la situation.
On est quand même un peu méfiants : les blagues d'historiens, généralement, ça ne fait rire que les historiens et pas le commun des mortels. Mais finalement elle était pas mal, je vais tenter de la retranscrire par écrit :


Un urbain, qui ne connaît rien de la campagne, décide de s'y rendre pour découvrir comment vivent les gens. Il croise un agriculteur dans son champ, gardant un troupeau composé de vaches blanches et de vaches noires. Il s'approche de l'agriculteur et, désignant le troupeau, lui demande, pour engager la conversation :

"Alors, vous en êtes content ?
- Oh bin oui, répond l'agriculteur, les vaches blanches c'est vraiment de très bonnes bêtes.
- Ah bon, parce que les vaches noires elles sont pas aussi bonnes ?
- Ah si si, pareil.
- Et heu, vos vaches, elles donnent du bon lait ?
- Ah ça ! Vous trouvez pas de meilleures laitières que les blanches.
- Mais heu... pas les noires ?
- Ah bin si, tout pareil.
- Ah... heu... et au niveau de la viande, je veux dire, elles donnent de la bonne viande ?
- Oh là, un peu oui ! Goûtez la viande des blanches, elle fond dans la bouche, c'est vraiment un délice !
- Ah... mais alors les noires... ?
- Ah bin oui, aussi !
- Mais attendez il y a quelque chose que je ne comprends pas. A chaque fois que je vous parle du troupeau, vous ne me donnez votre avis que sur les vaches blanches, et quand je vous demande si les noires sont moins bien, vous me dites qu'elles sont exactement pareilles.
- Aaaah, mais c'est que les blanches elles sont à moi !
- Ah, je comprends mieux ! Et les noires alors ?
- Ah bin elles sont à moi aussi."




Voilà, c'était je crois pour montrer que les gens qui découvrent un peuple d'une autre couleur de peau le considèrent toujours différemment d'eux-mêmes, ou pour employer les termes employés par l'intervenant, mettre en évidence "le caractère structurel de la question de l'altérité". Chais pas si ça vous aura fait marrer, mais nous après deux heures de monologues ça a eu un franc succès. C'étaient peut-être les nerfs qui lâchaient.

[Gandalf le OUF]

Aussi !