Les extravagantes aventures polychromes de..., Le feuilleton maison Options

[Volyova]

Il y avait sur MystiqueNet, un jeu littéraire auquel je n'ai pas pu participer faute de joueurs motivés.
Ça s'appelait "Le grand moment de lyrisme".
Un membre avait un jour commencé une histoire et les autres en avait écrit la suite, messages après messages, chacun apportant développements ou rebondissements au scénario...
le tout dans un bonne vieille ambiance de délire et de fantaisie.

On pourrait peut-être jouer nous aussi
Le principe est simple. Lisez le texte ci-dessous et écrivez la suite.
Il y aura bien quelqu'un pour écrire après vous.

[Volyova]

La sublime Lara étendit ses formes voluptueuses sur la méridienne en or massif qu'occupait déjà l'infâme Jeff Tom.
Elle colla ses courbes au plus près de l'immonde personnage et commença à tortiller avec application l'une de ses mèches.

- Il me faut un plan machiavélique, soupira Jeff. Je m'ennuie, ajouta-t'il en faisant distraitement sauter l'un des 676 saphirs qui ornaient le dossier du meuble.
Se redressant sur un coude, Lara écarquilla ses grands yeux pétillants. Une moue boudeuse orna bientôt le délicat visage.
- Mais heuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toujours machiavélique ?!!! gémit-elle. C'est toujours pareil!!! J'en ai assez des réunions mondaines de la SSOUPE*!!
- Pistoulette!!! gronda gentiment Jeff, je te l'ai déjà dit! J'ai un abonnement pour 4 ans encore. Ça me coûterait un œil de le résilier... Enfin, un œil c'est une expression...
Claquant des doigts, il afficha sous ses yeux un écran holographique et consulta rapidement l'état des stocks d'organes volés à sa disposition.
Rassuré, il changea de menu pour vérifier le planning des membres de la société secrète. Ils étaient tous occupés par d'extravagants et diaboliques complots.
Lara enfonça subitement un ongle dan les côtes de Jeff et insista avec la voix de Heidi découvrant un agneau orphelin (et phtisique)
- Mais Mâmouuuuuuuuuur, c'est vraiment super dur pour moi, tu sais! Je n'en peux plus des robes Thierry Mugler hyper structurées, du noir à tout bout de champ, des jambières de cuir et du look méchante!! J'aimerais tellement pouvoir porter les imprimés Pucci et des petites robes Cacharel.
- Nous en avons déjà discuté, Croustouillette répondit l'ignoble en se laissant glisser au sol comme une merde. Je suis las, fatigué de tout mais c'est mon destin de faire le mal!
Tandis que deux esclav serviteurs surgis d'on ne sait où (formule doublement pratique qui permet de ne pas détailler le plan des lieux et raccourci avantageusement les phrases déjà trop longues... ou à peu près) le mettaient sur ses pieds avec mille précautions, l'odieux poursuivit :
- Que dirait de moi le Grand Gabu, mon père, l'homme qui m'a tout enseigné, si je devais tout à coup m'inscrire au POTAJ**, je te le demande ?
- Ce serait pourtant merveilleux!! Piloulou!! s'écria-t'elle en sautillant de joie. Imagine les fêtes magnifiques que je pourrais organiser dans le parc : la fête des Petits Lapins, la fête des Fleurs et des Paniers de Fruits, la fêt..
- Assez!!! l'interrompit-il, il est l'heure de mon Cour de Monologue de Grand Méchant. Le Professeur N. Ogg ne supporte pas les retards et je vais encore me taper un de ses discours interminables.
Alors que l'horrible conspirateur s'éloignait, Lara tira une chaîne de son décolleté et usant de la minuscule clef qui y était attachée, ouvrit un tout petit cadenas fermant l'accès à un ravissant carnet orné du titre "Mon Jardin Secret".
Étendue sur le tapis, elle entreprit le remplacement systématique de tous les points des I et des J de son texte par des petits cœurs.
- J'pourrais p'têt faire des collages, aussi, se dit-elle tout à coup.



*SSOUPE : Société Sécrète des Ourdisseurs Universels de Plans Perfides Éblouissants
**POTAJ : Pool Occulte des Tenants de l'Amour et de la Joie

[KowaBounga]

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh la la la la la la la la la la la...
va falloir un peu de sobriété si on ne veut pas se perdre en trois épisodes.
Je reviendrai, trrrrremble crapule!

[Grover]

Houlla, la barre est haute!

[Ellora]

Mais brusquement une sonnerie de téléphone retentit qui la sortie de sa léthargie, lui fit rater le petit cœur qu’elle était en train de dessiner et qui se transforma en un horrible pâté!
_ Oh, zut! s’exclama-t-elle!!
Il faut dire que la sonnerie était volontairement réglée sur « très fort » car l’immonde Jeff était malheureusement devenu dur de la feuille suite à une vilaine et néanmoins handicapante blessure causée par une arme mais dont on ne sait plus laquelle.
_ Mais qui est-ce donc, se demanda-t-elle ? Et se dépêcha d’aller répondre car cette sonnerie était insupportable.

[dreeli]

- Suis-je sotte! C'est pas la sonnerie du téléphone mais le cri de désespoir de bubulle le petit poisson de l'infâme Jeff! Ce sagouin a encore poussé le vice à lui faire manger un gros vers alors qu'il ne les digère pas!

Elle courut en direction de leur lac privé tout en oubliant qu'avec ses talons de 12 cm elle risquait sa vie à chaque instant!

Evidemment, ce qui devait arriver arriva, elle se tordit la cheville droite dans le tapis angora (tout droit venu de la boutique prisu du coin) et finit sa course dans les taillis de sumac vénéneux!

[jefftom]

L'infâme méchant Jeff ne s'était éloigné qu'en apparence : il observait la scène de loin et se délecta de cette chute : quel magnifique tableau, se dit-il, un oie au milieu des arbustes...
Il quitta pour de bon cette fois, sans bruit, laissant le poison faire son effet.
Il se rendit à son Cours de Grand Méchant, et en sortit conforté dans son désir de nuire, mais encore irrésolu quant aux moyens à mettre en oeuvre. Il décida alors de rendre visite à la sphynge Yavvool, toujours généreuse en idées retorses.
-Kèèèèèèèèèèèsque c'est ? demanda-t-elle en entendant des pas s'approcher.
-C'est oim, le grand chantmé, oh noble Yavvool. Je voudrais être plus méchant encore, mais j'ai déjà beaucoup donné. Je ne voudrais reproduire indéfiniment les vieilles ruses, elles n'ont plus le même sel à la longue.
Il lui expliqua alors quelques manigances envisagées.
- Trop mou mon cher. Déjà vu... , éculé... Hein, non, é, tu n'entends décidément pas bien depuis que tu t'es amusé à nettoyer ce pistolet chargé.
Il faut frapper plus fort cette fois si tu veux déstabiliser le POTAJ.
- J'ai bien quelques matériaux en stock pour leur renverser l'estomac : un peu de cervelle moisissante, de la tripe dégoulinante, des boyaux divers (je n'ai pas tout reconnu), un oeil bien frais, un autre beaucoup moins, pas mal de choses de ce genre.
- Ah, mais c'est parfait, ca. Ca me donne une idée.
La sphynge arborait un immense sourire.
- Je t'écoute... fit l'ignoble grand méchant pas beau.

[NounouOgg]

Elle allait lui confier le pétrifiant secret quand… soudain, surgi de nulle part (vraiment nulle part, car autour il n’y avait rien d’autre qu’un précaire trépied, sur lequel la sphinge avait mollement établi son séant, et un pauvre pot de géraniums miteux qui était censé tout à la fois décorer et ajouter une note bucolique à cette scène lamentable mais n’y échouait qu’à grand peine), soudainement disais-je, un événement fortuit tout autant qu’imprévisible se produisit.

[dreeli]

- Arrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh

_ Qu'est -ce que c'est que cette chose rouge couverte de pustules pustulants ? (remarque pertinente s'il en est de la Sphynge qui était quelque peu myope) et de sortir ses binocles aussi sec!

- c'est moi, Lara, vous avez cru que je mourirai dans le sumac, que nenni! Salaud, je le savais que tu me trompais avec cette grognasse invertébrée!

[Ellora]

_Ah, v'la ta taspé, ignoble et affreux Jeff, ben dis donc, qu'est-ce-qu'elle a r'çue!! Dit Yavvool en pouffant de rire et en vomissant deux, trois serpents verts fluo!!
Lara avança, clopin, clopant (car sa cheville avait doublée de volume et son talon cassé) vers Jeff les yeux injectés de sang.

[Grover]

Curieusement, et probablement du fait que tout l’attention avait été attirée par le vautrage magistral de la potiche à gros poumons, personne n’avait remarqué l’intense bouillonnement qui agitait la mare le lac...

Il s’y déroulait pourtant une bataille Homérique car Grov’ Herr n’avait pas dit son dernier mot! (ni le premier d’ailleurs : les vers, ça parle pas! Du moins les vers Terrestres, faudrait poser la question à Vol-Yovah pour ceux d’Aldébaran.)

‘Fin bref, ça chiait des bulles dans l'bocal!!!

Profitant de l’assoupissement du poiscaille gavé jusqu'aux oreilles (ceci est une image... ), l’intrépide invertébré introverti mais pas totalement décérébré entreprit une trépidante remontée de la trachée par la face sud à main nue et se faufila à l’extérieur par une branchie opportunément resté ouverte (J’te jure, ces poissons rouges, y sont d’une négligence…)

Quelque peu agacé par sa mésaventure, Grov’ Herr se mit en rogne et, tel un Hulk rose, se transforma instantanément en Supa’sticot, le lombric vengeur. Et là, commença le calvaire de Bubulle...

[dreeli]

Qui derechef, se voyant attaqué par le lombric musclé, se transforma à son tour, tel Pikachu au meilleur de sa forme! Et voici que Bubulle se change en Bruce aux machoires d'acier (alias requin bien connu des cinéphiles amateur de jolies pépées, dry martini et touti quanti!)

Sous la contrainte de ses deux transformations aussi rapide que le nouveau TGV français, l'eau du lac se mit à bouillir de plus en plus et la vapeur de se répandre dans toute la propriété de l'infâme Jeff!

Lequel, haussa un sourcil à la vue de ce phénomène et en profita pour prendre la poudre d'escampette, laissant les deux harpies entamer un match de catch d'anthologie dans la boue!

- Mince, que choisir de regarder, les deux morues ou les deux transformistes aquatiques ?

Tel était son dilemme!

[Volyova]

Alors que Supa'sticot et Bruce entamaient une lutte aux dimensions dantesques,
de l'autre coté de la planète,
Gandoulf revenait de faire ses courses au village.

Les malheureux cailloux qui se trouvaient sur son chemin s'envolaient majestueusement sous les coups de pied du magicien.
- 232 ans!!! 232 ans que je pourris dans ce coin minable du Gansu, pesta-t'il encore une fois.
Ajustant la sangle du sac de toile qui contenait ses vivres pour les semaines à venir, Gandoulf lâcha un pet aussi vengeur que sonore qui enflamma une partie de la rare végétation bordant le chemin.
- Merde, merde et re-merde!!! jura-t'il en constatant les dégâts.
Le sac glissa à terre alors qu'il tournait en tout sens à la recherche d'un bout de quelque chose afin d'éteindre le début d'incendie.
Il jeta un œil rapide à la besace sur le sol et se souvenant juste à temps qu'il avait acheté des œufs élimina cette possibilité d'étouffer le feu.
Puis, contraint à être encore plus ridicule et malheureux que d'ordinaire, il ôta sa robe élimée en soupirant.
Simplement vêtu d'un caleçon long, il assena de rapides claques aux flammes avec son vêtement jusqu'au moment où une brindille calcinée se ficha dans son œil droit.
Lâchant le morceau de tissu désormais déclassé vers la catégorie "Chiffon", il hurla un bon coup en reculant à la mi-aveuglette.
Ce qui le fit inévitablement choir sur le sac de provision dans lequel se trouvaient, outre une omelette à la coquille d'œuf, 2 cornes de buffle qu'il comptait réduire en poudre, plus tard...

Évidemment, malgré le fait que cette partie de la Chine fut l'une des moins peuplée et des plus désertiques, c'est pile ce moment là que choisit Aïkis (son exécrable et détesté collègue thaumaturge à qui tout réussissait) pour apparaître sur le chemin dans une sublime explosion pyrotechnique!!

[dreeli]

- ahaha cher Gandoulf, tu viens de te faire entuber (si je puis dire)! Si tu avais bien voulu accéder à ma dernière requête qui était de moudre en grain du fromage de Salsepareille, j'aurais évité pareil écueil à ton séant en te fournissant poudre de corne illico presto! Mais non, t'as encore voulu faire le fier!

Sur ces mots, notre malheureux magicien, touché au plus profond de son être, lui lança une incantation bien sentie, du style "Kazam", "pif pouf paf badamoum, bonjour madame, à la JP Belmondo" qui eut comme conséquence de réduire à l'état de larve phophorescente Aïkis.

[Volyova]

Mais la lueur de triomphe dans l'oeil gauche de Gandoulf s'éteignit rapidement.
Comme d'habitude son sort n'avait tenu que 3 ou 4 secondes et un Aïkis rigolard se tenait à nouveau face à lui.

- Alors, mon cher, toujours pas réglé ce problème de pétomanie inflammante ? Comme je compatis, mon ami. Quelle misère tout de même, perdre vos pouvoirs et subir, de surcroit, des effets secondaires aussi handicapants, ce n'est vraiment pas de chance!!! déclara Aïkis en étouffant les dernières braises d'un simple coup d'oeil.