Mac/PC, Rions un peu aux dépens de Bill ... Options

[Volyova]

(IMG:style_emoticons/MystAventure/laugh2.gif) Une vidéo qui m'a faite hurler de rire (en anglais) : L'IPod selon Microsoft

[Grover]

J'irai voir ça à midi... (IMG:style_emoticons/MystAventure/smiley.gif)

[partisan ON]
Mais si ça bash M$, ça devrait me plaire!!! (IMG:style_emoticons/MystAventure/devil.gif)
[/partisan OFF]

[Grover]

J'y suis allé, j'ai visionné, j'ai beaucoup apprécié!!! (IMG:style_emoticons/MystAventure/laugh2.gif)

[NounouOgg]

(IMG:style_emoticons/MystAventure/rire-20060614.gif) Très fort!

[KowaBounga]

Horriblement crédible!

[NounouOgg]

(IMG:https://www.ufo-3d.fr/gallery/_data/i/upload/2022/12/04/20221204174955-4b18d21f-me.jpg)

[Volyova]

(IMG:style_emoticons/MystAventure/biggrin.gif)

Le jargon des informaticiens

Bug : Fonction qui n'a pas réussi à figurer dans le manuel.

Convivial : Système qui met tellement de temps à se lancer que vous avez le temps d'aller vous prendre une mousse.

Distribué (système) : Ensemble informatique où la panne d'un ordinateur dont vous ignoriez l'existence rend le vôtre inutilisable.

Multitâche : 1) fait plusieurs erreurs à la fois 2) peut booter et se crasher simultanément.

Pentium : Practically Everybody Now Thinks It's Useless for Maths.

Programme : Outil pour transformer des données en messages d'erreur.

Rebouteux n.m. :(fam) Utilisateur de Windows, ainsi appelé parce qu'il passe l'essentiel de son temps à rebouter. Mi-chamane, mi-guérisseur, le rebouteux pratique son art en concoctant des potions à base de fréquents et couteux updates, d'anti-virus, de programmes inutilitaires autant que cher payés, de drivers instables téléchargés au prix d'une longue patience. Il pratique également l'imposition des mains, et clame des incantations principalement composées d'injures ordurières que nous ne pouvons reproduire ici. Malgré tous ses efforts, le rebouteux ne parvient que rarement à trouver la Stabilité Philosophale. Obstiné, il reboute pour l'Eternité.

Sécurisé (sytème) : Eteint, débranché, mis au coffre, mis dans un cercueil plombé et coulé dans le béton au fond d'une fosse maritime de 5 000 m.

Utilisateur (nom commun) : Mot utilisé par les informaticiens en lieu et place d'"idiot".

Windows : Emulateur 8086 sur Pentium.

[Grover]

Marrant ça, dès qu'on égratigne Billou (nan pas toi, Kissounichougougnet, l'autre! (IMG:style_emoticons/MystAventure/laugh2.gif)), ça m'amuse!
Allézou, petite sélection :

Erreur
Windows 98 à détecté Windows 95 lors de son installation. Pour utiliser Windows 95, vous devez installer Windows 95 puis installer Windows 98 afin d'avoir des informations afin d'installer windows 95 à partir de Windows 98.

C:> win
Ce programme requiert Windows pour fonctionner

Erreur
Windows à détecté un conflit avec "LE PC"
Veuillez désinstaller "LE PC" au plus vite

Erreur
Windows n'a pas planté depuis 5 Minutes.

Erreur
Microsoft Windows à détecté que le n° de série que vous entrez est officiel. Veuillez entrer un N° pirate s'il vous plait.

Erreur
Windows à détécté un conflit entre la carte Vidéo et le port série. Veuillez entrer un N° SCSI différent pour chacun.

Erreur fatale
Windows à été Détecté

Erreur N°2
L'Erreur n°2 à été détectée. Impossible de planter la machine pour cause d'erreur N°1.

Erreur
Impossible d'installer Windows sur une unique partion de 10Go, veuillez partitionner le disque en 26 blocs de 3Ko et installez Windows sur Z :

Erreur
Un conflit à été détecté, veuillez ôter "Pentium II" et redémarrez.

Erreur
Votre PC n'est pas allumé, veuillez allumer votre PC pour faire fonctionner Windows

Erreur
Veuillez passer en résolution 154570x12024 (-9 couleurs) pour éxécuter windows 95

Erreur
La température du processeur Intel mesurée est de 1530°c. Veuillez donc éteindre cet ordinateur et munissez vous d'un ventilateur de :(Attente... ) 5465W.

Erreur fatale
Windows à détecté un mouvement de la souris

Erreur
Windows 98 à détecté "Macintosh" sur le réseau Ethernet. Veuillez avoir honte.

Erreur
Windows à détecté un PC nommé "Grille-pain MOULINEX" sur le port de la carte réseau. Cette machine ralenti considérablement le réseau.

Erreur
Bill Gates ne peut accéder à votre disque dur. Veuillez vous connecter sur Internet au plus vite pour résoudre ce problème.
Félicitations!!!
Pendant l'installation de Windows, Windows à éffacé Linux avec succès!

Erreur
La carte de décompression MPEG ne peut traiter le film AUTOEXEC.BAT, veuillez le convertir au format PAL/SECAM

Impossible d'afficher l'écran bleu de Windows, veuillez installer "bleu" sur votre PC

Erreur
Windows n'a pas détécté d'écran, pour plus d'informations, veuillez consulter README.TXT

Erreur Fatale 4
Chuis trop vieux pour ces conneries!

Erreur
A détécté un dans le. Veuillez la dans le avant de sur votre.

Attention
Windows va être fermé car il n`a toujours pas effectué d`operations non conformes. Si le problème persiste, veuillez contacter le service technique.

Utilisateur va être fermé a cause d`un manque de memoire.
Veuillez ajouter de la memoire à Utilisateur et Rebootez l`ordinateur. Si le probleme persiste, veuillez changer Utilisateur.

Erreur
Zindozs q detecte un clqvier q;ericqin, veuillez prendre un billet pour les etqts unis et qcheter un clqvier frqncqis. Si le proble;e perciste, instqllew zindozs jqponqis qvec lq prise en chqrge du clqvier russe.

Erreur :

Erreur
Le programme fdisk.exe que vous essayez de lancer requiert au moins 4Mo de memoire vive. Or, vous possedez seulement 256Mo de mémoire vive. Veuillez ajouter au minimum -252 Mo pour pouvoir executer fdisk.exe

Erreur
Votre clavier international 14328 touches ne fonctionne pas correctement. Veuillez vous proccurer une clavier 3 touches et appuyez simultanément sur les touches Ctrl Alt et Suppr

Erreur
Trop d'erreurs ont ete constatées ces dernières 20 minutes. Veuillez acheter un mac.

J'm'en lasse pas... (IMG:style_emoticons/MystAventure/laugh2.gif)

[Grover]

Et ça aussi, que j'adore! (IMG:style_emoticons/MystAventure/biggrin.gif)

[Ekis]

Tellement réaliste!!! (IMG:style_emoticons/MystAventure/applaudir2.gif) (IMG:style_emoticons/MystAventure/biggrin.gif)

[Mark Twang]

C'est excellent (IMG:style_emoticons/MystAventure/applaudir2.gif)

[xawaou]

tiré de bashfr, y'a aussi : "Windows est un OS alternatif : tantot il marche, tantot il marche pas"

Et une tite dernière pour la route, de notre MBO (Mister Blague Officiel - tenu d'écrire une blague au tableau avant chaque cours de maths) :

la différence entre un virus et windows ? Le virus est gratuit, et il marche.

[Grover]

Ça aussi, j'aime beaucoup! (IMG:style_emoticons/MystAventure/laugh2.gif)

[Volyova]

Cette fois-ci, l'informatique vue par le cinéma (IMG:style_emoticons/MystAventure/biggrin.gif)


Au cinéma et à la télévision, on se sert d'ordinateurs béton.
On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :

Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.

On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.

Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.

Les PCs mettent trois secondes maximum à booter.

Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'État) ont des interfaces simplissimes.

Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.

Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.

De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.

Il est possible de deviner le code d'accès de n'importe quel ordinateur en entrant les noms des membres de la famille du propriétaire.
[Ce qui n'est certes pas loin de la réalité dans bien des entreprises.]

Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.

Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire.

Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.

Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.

D'ailleurs si le moniteur est touché, tout est fichu. Le moniteur est le cœur de l'ordinateur. L'unité central est juste un support pour le lecteur de disquettes.

On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données.

Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.

"PERMISSION DENIED" ? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".

Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde et la capacité de calcul celle d'un Cray 5.

En cas de panne de l'ordinateur centrale d'une installation, tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.

Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un sur le réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.

Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.

Le nombre de lampes qui clignotent et la fréquence de clignotement sont proportionnels à la charge de travail de l'ordi.

Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quelqu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.

Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.

La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.

Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.

Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.

Pour écrire à une personne dont on connaît juste un vague surnom (par exemple "Bob"), il suffit de donner "Bob" comme adresse.Non seulement le message trouve tout seul le serveur de destination, mais la réponse arrive dans la minute.

Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.

Les programmes de décodage automatique font apparaître caractère par caractère un texte codé, en quelques secondes.

Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.

Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple :
"C'est quoi, ce machin flou dans le coin ?
- Je sais pas, on va regarder.
- Ah! C'est l'arme du crime!
- Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée). Bon, on va regarder sur les étagères des placards... "

On peut toujours cracker un mot de passe en tapant le nom du fils du propriétaire légitime.

Au cinéma, dans chaque film il n'y a toujours qu'une seule marque d'ordinateur... Jamais de concurrence!

Si jamais un ordinateur tombe en panne ou devient fou dans un film, alors soit c'est un très vieux modèle d'une marque disparue, soit c'est un modèle récent d'une marque contrôlée par le(s) méchant(s), soit on en ignore la marque... Jamais de dénigrement!

Et quand l'interface graphique est reconnaissable, ce sont tous des Macs.

Le système informatique d'un astronef gros comme la lune peut être contaminé par un petit virus informatique d'une civilisation en retard de plusieurs milliers d'années.

Des dizaines de gigaoctets de données sont sauvegardées en quelques secondes sur une cartouche plus petite qu'une pièce de monnaie.

[Volyova]

Ha, pi celle-ci aussi (IMG:style_emoticons/MystAventure/biggrin.gif)

Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application ?

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