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Ecrit par : Volyova 9/05/2007, 14:46

Il y avait sur MystiqueNet, un jeu littéraire auquel je n'ai pas pu participer faute de joueurs motivés.
Ça s'appelait "Le grand moment de lyrisme".
Un membre avait un jour commencé une histoire et les autres en avait écrit la suite, messages après messages, chacun apportant développements ou rebondissements au scénario...
le tout dans un bonne vieille ambiance de délire et de fantaisie.

On pourrait peut-être jouer nous aussi
Le principe est simple. Lisez le texte ci-dessous et écrivez la suite.
Il y aura bien quelqu'un pour écrire après vous.

Ecrit par : Volyova 9/05/2007, 14:47

La sublime Lara étendit ses formes voluptueuses sur la méridienne en or massif qu'occupait déjà l'infâme Jeff Tom.
Elle colla ses courbes au plus près de l'immonde personnage et commença à tortiller avec application l'une de ses mèches.

- Il me faut un plan machiavélique, soupira Jeff. Je m'ennuie, ajouta-t'il en faisant distraitement sauter l'un des 676 saphirs qui ornaient le dossier du meuble.
Se redressant sur un coude, Lara écarquilla ses grands yeux pétillants. Une moue boudeuse orna bientôt le délicat visage.
- Mais heuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toujours machiavélique ?!!! gémit-elle. C'est toujours pareil!!! J'en ai assez des réunions mondaines de la SSOUPE*!!
- Pistoulette!!! gronda gentiment Jeff, je te l'ai déjà dit! J'ai un abonnement pour 4 ans encore. Ça me coûterait un œil de le résilier... Enfin, un œil c'est une expression...
Claquant des doigts, il afficha sous ses yeux un écran holographique et consulta rapidement l'état des stocks d'organes volés à sa disposition.
Rassuré, il changea de menu pour vérifier le planning des membres de la société secrète. Ils étaient tous occupés par d'extravagants et diaboliques complots.
Lara enfonça subitement un ongle dan les côtes de Jeff et insista avec la voix de Heidi découvrant un agneau orphelin (et phtisique)
- Mais Mâmouuuuuuuuuur, c'est vraiment super dur pour moi, tu sais! Je n'en peux plus des robes Thierry Mugler hyper structurées, du noir à tout bout de champ, des jambières de cuir et du look méchante!! J'aimerais tellement pouvoir porter les imprimés Pucci et des petites robes Cacharel.
- Nous en avons déjà discuté, Croustouillette répondit l'ignoble en se laissant glisser au sol comme une merde. Je suis las, fatigué de tout mais c'est mon destin de faire le mal!
Tandis que deux esclav serviteurs surgis d'on ne sait où (formule doublement pratique qui permet de ne pas détailler le plan des lieux et raccourci avantageusement les phrases déjà trop longues... ou à peu près) le mettaient sur ses pieds avec mille précautions, l'odieux poursuivit :
- Que dirait de moi le Grand Gabu, mon père, l'homme qui m'a tout enseigné, si je devais tout à coup m'inscrire au POTAJ**, je te le demande ?
- Ce serait pourtant merveilleux!! Piloulou!! s'écria-t'elle en sautillant de joie. Imagine les fêtes magnifiques que je pourrais organiser dans le parc : la fête des Petits Lapins, la fête des Fleurs et des Paniers de Fruits, la fêt..
- Assez!!! l'interrompit-il, il est l'heure de mon Cour de Monologue de Grand Méchant. Le Professeur N. Ogg ne supporte pas les retards et je vais encore me taper un de ses discours interminables.
Alors que l'horrible conspirateur s'éloignait, Lara tira une chaîne de son décolleté et usant de la minuscule clef qui y était attachée, ouvrit un tout petit cadenas fermant l'accès à un ravissant carnet orné du titre "Mon Jardin Secret".
Étendue sur le tapis, elle entreprit le remplacement systématique de tous les points des I et des J de son texte par des petits cœurs.
- J'pourrais p'têt faire des collages, aussi, se dit-elle tout à coup.



*SSOUPE : Société Sécrète des Ourdisseurs Universels de Plans Perfides Éblouissants
**POTAJ : Pool Occulte des Tenants de l'Amour et de la Joie

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 9/05/2007, 15:48

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh la la la la la la la la la la la...
va falloir un peu de sobriété si on ne veut pas se perdre en trois épisodes.
Je reviendrai, trrrrremble crapule!

Ecrit par : Grover 9/05/2007, 17:06

Houlla, la barre est haute!

Ecrit par : Ellora 9/05/2007, 17:38

Mais brusquement une sonnerie de téléphone retentit qui la sortie de sa léthargie, lui fit rater le petit cœur qu’elle était en train de dessiner et qui se transforma en un horrible pâté!
_ Oh, zut! s’exclama-t-elle!!
Il faut dire que la sonnerie était volontairement réglée sur « très fort » car l’immonde Jeff était malheureusement devenu dur de la feuille suite à une vilaine et néanmoins handicapante blessure causée par une arme mais dont on ne sait plus laquelle.
_ Mais qui est-ce donc, se demanda-t-elle ? Et se dépêcha d’aller répondre car cette sonnerie était insupportable.

Ecrit par : dreeli 9/05/2007, 18:29

- Suis-je sotte! C'est pas la sonnerie du téléphone mais le cri de désespoir de bubulle le petit poisson de l'infâme Jeff! Ce sagouin a encore poussé le vice à lui faire manger un gros vers alors qu'il ne les digère pas!

Elle courut en direction de leur lac privé tout en oubliant qu'avec ses talons de 12 cm elle risquait sa vie à chaque instant!

Evidemment, ce qui devait arriver arriva, elle se tordit la cheville droite dans le tapis angora (tout droit venu de la boutique prisu du coin) et finit sa course dans les taillis de sumac vénéneux!

Ecrit par : jefftom 9/05/2007, 20:32

L'infâme méchant Jeff ne s'était éloigné qu'en apparence : il observait la scène de loin et se délecta de cette chute : quel magnifique tableau, se dit-il, un oie au milieu des arbustes...
Il quitta pour de bon cette fois, sans bruit, laissant le poison faire son effet.
Il se rendit à son Cours de Grand Méchant, et en sortit conforté dans son désir de nuire, mais encore irrésolu quant aux moyens à mettre en oeuvre. Il décida alors de rendre visite à la sphynge Yavvool, toujours généreuse en idées retorses.
-Kèèèèèèèèèèèsque c'est ? demanda-t-elle en entendant des pas s'approcher.
-C'est oim, le grand chantmé, oh noble Yavvool. Je voudrais être plus méchant encore, mais j'ai déjà beaucoup donné. Je ne voudrais reproduire indéfiniment les vieilles ruses, elles n'ont plus le même sel à la longue.
Il lui expliqua alors quelques manigances envisagées.
- Trop mou mon cher. Déjà vu... , éculé... Hein, non, é, tu n'entends décidément pas bien depuis que tu t'es amusé à nettoyer ce pistolet chargé.
Il faut frapper plus fort cette fois si tu veux déstabiliser le POTAJ.
- J'ai bien quelques matériaux en stock pour leur renverser l'estomac : un peu de cervelle moisissante, de la tripe dégoulinante, des boyaux divers (je n'ai pas tout reconnu), un oeil bien frais, un autre beaucoup moins, pas mal de choses de ce genre.
- Ah, mais c'est parfait, ca. Ca me donne une idée.
La sphynge arborait un immense sourire.
- Je t'écoute... fit l'ignoble grand méchant pas beau.

Ecrit par : NounouOgg 10/05/2007, 07:38

Elle allait lui confier le pétrifiant secret quand… soudain, surgi de nulle part (vraiment nulle part, car autour il n’y avait rien d’autre qu’un précaire trépied, sur lequel la sphinge avait mollement établi son séant, et un pauvre pot de géraniums miteux qui était censé tout à la fois décorer et ajouter une note bucolique à cette scène lamentable mais n’y échouait qu’à grand peine), soudainement disais-je, un événement fortuit tout autant qu’imprévisible se produisit.

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 07:58

- Arrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh

_ Qu'est -ce que c'est que cette chose rouge couverte de pustules pustulants ? (remarque pertinente s'il en est de la Sphynge qui était quelque peu myope) et de sortir ses binocles aussi sec!

- c'est moi, Lara, vous avez cru que je mourirai dans le sumac, que nenni! Salaud, je le savais que tu me trompais avec cette grognasse invertébrée!

Ecrit par : Ellora 10/05/2007, 08:36

_Ah, v'la ta taspé, ignoble et affreux Jeff, ben dis donc, qu'est-ce-qu'elle a r'çue!! Dit Yavvool en pouffant de rire et en vomissant deux, trois serpents verts fluo!!
Lara avança, clopin, clopant (car sa cheville avait doublée de volume et son talon cassé) vers Jeff les yeux injectés de sang.

Ecrit par : Grover 10/05/2007, 09:33

Curieusement, et probablement du fait que tout l’attention avait été attirée par le vautrage magistral de la potiche à gros poumons, personne n’avait remarqué l’intense bouillonnement qui agitait la mare le lac...

Il s’y déroulait pourtant une bataille Homérique car Grov’ Herr n’avait pas dit son dernier mot! (ni le premier d’ailleurs : les vers, ça parle pas! Du moins les vers Terrestres, faudrait poser la question à Vol-Yovah pour ceux d’Aldébaran.)

‘Fin bref, ça chiait des bulles dans l'bocal!!!

Profitant de l’assoupissement du poiscaille gavé jusqu'aux oreilles (ceci est une image... ), l’intrépide invertébré introverti mais pas totalement décérébré entreprit une trépidante remontée de la trachée par la face sud à main nue et se faufila à l’extérieur par une branchie opportunément resté ouverte (J’te jure, ces poissons rouges, y sont d’une négligence…)

Quelque peu agacé par sa mésaventure, Grov’ Herr se mit en rogne et, tel un Hulk rose, se transforma instantanément en Supa’sticot, le lombric vengeur. Et là, commença le calvaire de Bubulle...

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 11:16

Qui derechef, se voyant attaqué par le lombric musclé, se transforma à son tour, tel Pikachu au meilleur de sa forme! Et voici que Bubulle se change en Bruce aux machoires d'acier (alias requin bien connu des cinéphiles amateur de jolies pépées, dry martini et touti quanti!)

Sous la contrainte de ses deux transformations aussi rapide que le nouveau TGV français, l'eau du lac se mit à bouillir de plus en plus et la vapeur de se répandre dans toute la propriété de l'infâme Jeff!

Lequel, haussa un sourcil à la vue de ce phénomène et en profita pour prendre la poudre d'escampette, laissant les deux harpies entamer un match de catch d'anthologie dans la boue!

- Mince, que choisir de regarder, les deux morues ou les deux transformistes aquatiques ?

Tel était son dilemme!

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 13:06

Alors que Supa'sticot et Bruce entamaient une lutte aux dimensions dantesques,
de l'autre coté de la planète,
Gandoulf revenait de faire ses courses au village.

Les malheureux cailloux qui se trouvaient sur son chemin s'envolaient majestueusement sous les coups de pied du magicien.
- 232 ans!!! 232 ans que je pourris dans ce coin minable du Gansu, pesta-t'il encore une fois.
Ajustant la sangle du sac de toile qui contenait ses vivres pour les semaines à venir, Gandoulf lâcha un pet aussi vengeur que sonore qui enflamma une partie de la rare végétation bordant le chemin.
- Merde, merde et re-merde!!! jura-t'il en constatant les dégâts.
Le sac glissa à terre alors qu'il tournait en tout sens à la recherche d'un bout de quelque chose afin d'éteindre le début d'incendie.
Il jeta un œil rapide à la besace sur le sol et se souvenant juste à temps qu'il avait acheté des œufs élimina cette possibilité d'étouffer le feu.
Puis, contraint à être encore plus ridicule et malheureux que d'ordinaire, il ôta sa robe élimée en soupirant.
Simplement vêtu d'un caleçon long, il assena de rapides claques aux flammes avec son vêtement jusqu'au moment où une brindille calcinée se ficha dans son œil droit.
Lâchant le morceau de tissu désormais déclassé vers la catégorie "Chiffon", il hurla un bon coup en reculant à la mi-aveuglette.
Ce qui le fit inévitablement choir sur le sac de provision dans lequel se trouvaient, outre une omelette à la coquille d'œuf, 2 cornes de buffle qu'il comptait réduire en poudre, plus tard...

Évidemment, malgré le fait que cette partie de la Chine fut l'une des moins peuplée et des plus désertiques, c'est pile ce moment là que choisit Aïkis (son exécrable et détesté collègue thaumaturge à qui tout réussissait) pour apparaître sur le chemin dans une sublime explosion pyrotechnique!!

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 13:18

- ahaha cher Gandoulf, tu viens de te faire entuber (si je puis dire)! Si tu avais bien voulu accéder à ma dernière requête qui était de moudre en grain du fromage de Salsepareille, j'aurais évité pareil écueil à ton séant en te fournissant poudre de corne illico presto! Mais non, t'as encore voulu faire le fier!

Sur ces mots, notre malheureux magicien, touché au plus profond de son être, lui lança une incantation bien sentie, du style "Kazam", "pif pouf paf badamoum, bonjour madame, à la JP Belmondo" qui eut comme conséquence de réduire à l'état de larve phophorescente Aïkis.

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 13:27

Mais la lueur de triomphe dans l'oeil gauche de Gandoulf s'éteignit rapidement.
Comme d'habitude son sort n'avait tenu que 3 ou 4 secondes et un Aïkis rigolard se tenait à nouveau face à lui.

- Alors, mon cher, toujours pas réglé ce problème de pétomanie inflammante ? Comme je compatis, mon ami. Quelle misère tout de même, perdre vos pouvoirs et subir, de surcroit, des effets secondaires aussi handicapants, ce n'est vraiment pas de chance!!! déclara Aïkis en étouffant les dernières braises d'un simple coup d'oeil.

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 14:03

WWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUFFFFFFFFFFFFFFFFF

Dans un grand nuage de fumée apparut soudain la grande magacienne Aura-L, baguette vengeresse et oeil enflammé!

- Aïkis! Je t'ai déjà dit de ne pas te moquer de tes semblables magiciens moins pourvu par la nature que toi! Déjà petit (non, je ne parle pas de ta taille mais de ton enfance), je te soupçonne d'avoir détourné les pouvoirs de certains de tes petits camarades de classe à ton profit! J'ai toujours eus un doute mais ton attitude d'aujourd'hui me renforce dans mes convictions! Dernier avertissement avant saisie!

La bonne fée, lévitant au-dessus de la route dans un parfum de myhrre et d'oranger, un peu écoeurant à la longue, s'approchant de Gandoulf et lui dit :

- Jeune Homme (232 ans, une paille dans l'existence d'un magicien), j'ai peut-être une solution à ton problème de pets intenpestifs! Dans une contrée, loin, loin, loin, loin... enfin bref, très loin d'ici, il existe un homme capable de t'aider mais il est réputé monstreux, égoïste, ... un vilain pas beau quoi, prénommé Jeff. Il possède quelque part dans son corps une petite pierre qui donne du pouvoir à toute personne qui l'a ingérée! Rends-toi là-bas et essaye de t'accaparer cette pierre par n'importe quel moyen et tu seras guéris. En vérité, je te le dis, les clés du Royaume de la magie sont à ce prix!

Evidemment, l'autre fourbe d'Aïkis, ne perd rien de la conversation et marmonne "Il me la faut, il me la faut"

Ecrit par : Gandalf le OUF 10/05/2007, 14:13

C'est à ce moment poignant entre tous qu'HILME LA FAUX, dite aussi MORT AUX RATS entra dans la pièce et dans un grand fracas.

- On m'appelle ? sussura-t'elle de cette étrange voix de ventriloque aphone qui la caractérisait!

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 14:21

Car entre temps, Aïkis, à qui le climat du Gansu ne convenait guère, avait transporté toute la compagnie dans le misérable donjon de terre battue qui constituait la forteresse inexpugnable du malheureux Gandoulf.

- Hilme!!! Mais que fais-tu ici ???? On est mardi, non ? C'est pas le jour de ton rendez-vous chez le laryngologue ? tempêta la Fée Aura-L tout en fouillant ses poches éthériques à la recherche de son agenda.

Ecrit par : Ellora 10/05/2007, 17:18

Or, pendant ce temps, Jeff, l'immonde, l'infâme enfin bref le salaud, avait finalement décidé de s'éclipser discretos et d'aller se boire une bonne bière et se méfu un gros splif tout en mattant un film hyper gore, trash de la mort car il avait envie de se déchirer un peu pour oublier, heu... tout ça quoi!

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 17:21

Cool, c'est l'entracte!

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 17:29

ca va partir en couille roubignolles

Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 18:35

Reprise :

- *prout*, se dit Aura-L, j'ai changé de robe ce matin et mon agenda est resté dans ma cabane au fond des bois.

- De toute façon, réplique Hilme, de quoi tu te mêles! Est-ce que je te demande quand tu fais ta lessive ?

- c'est juste, tente de dire Gandoulf, encore tout esbaubi de se retrouver dans son donjon et celà grace à la magie de son pire ennemi Aïkis. Mais une quinte de toux phénoménale le prend et évidemment, le fait de contracter ses muscles pectoraux déclenche une série de pets intempestifs autant que parfumés!

C'est la débandade dans le donjon!

Ecrit par : Ellora 10/05/2007, 19:05

_ Ah! le ouf, 'tain ça schlingue à mort, faut vraiment qu'tu t'fasse soigner, chépas moi, tu nous gave à la fin! lacha rageusement la fée, tout en se bouchant le nez d'une main et de l'autre agitant son chapeau de... sorcière car ce matin, à la bourre comme d'habitude, elle n'avait pas retrouvé ses affaires(c'est le souk total chez elle!!) et avait chipé celui de sa voisine.

Ecrit par : jefftom 10/05/2007, 19:06

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Ecrit par : dreeli 10/05/2007, 19:16

Formule kabalistique entonnée par Hilme pour dissiper les fumées toxiques des gazs du Gandoulf

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 21:48

Les sens de prédateur de Jeff lui firent ouvrir un œil rougi, rendu luisant par l'abus de stupéfiant et d'alcool.
Quelqu'un l'observait, il le sentait.

Il douta un instant de ce qu'il vit. Cette came était peut-être plus forte que prévu.
Un œil unique l'observait, à quelques centimètres de son visage.
Ça, passait encore!
Mais le plus stupéfiant était qu'il se situait au centre exact d'une fleur de Géranium défraîchie, celle-ci étant elle-même au bout d'une tige planté dans un pot ridicule
qui lévitait à 1 mètre du sol.

La plante fanée de la Sphynge Yavvool!!! réalisa-t'il tout à coup.

L'œil sourit aimablement.
- Monsieur Jeff Tom, n'est-ce pas ?
- Lui-même, se surprit à répondre l'ignoble qui nota la similitude de la voix du végétal avec celle d'Amanda Lear.
- J'ai un message de la part de votre père.
- Procédez! Procédez! invita Jeff d'un geste de la main qui lui donna une envie monstrueuse de rendre.
- Je cite "Dis à ce crétin d'enfant gâté que son père, le Grand Gabu, le demande d'urgence et demerde-toi pour qu'il n'amène pas sa radasse."

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 10/05/2007, 22:32

In the meantime...
Dans un modeste donjon F2 avec balcon et vue sur l'Adriatique,
un noble vieillard
au port altier
et à l'estomac fragile
et au regard perçant pestait tant et plus : "Où sont passées mes allumettes ?".

Il contemplait mélancoliquement les nombreux trous dont son regard (perçant) avait en vain criblé le mobilier à la recherche des allumettes.

Le noble vieillard (au port altier) (p... voilà que je commence à me répéter) avait déjà trouvé, successivement et dans l'ordre, pipe, tabac (car le vertueux cacochyme ne carburait qu'aux toxiques traditionnels) et bourre-pipe, il ne lui manquait plus que des allumettes et il était bien trop fair-play pour utiliser un sort de magicien bizuth, bien trop puriste pour se rabattre sur un briquet.

"Pour une fois, je crois bien que j'autoriserais ce vieil abruti pétomane de Gandoulf à lâcher une de ses caisses pyrogènes dans la bonne direction" et son regard passa de "perçant" à "pétillant" avant de revenir à "franchement sombre". "Si je pouvais retrouver ces satanées alloufs avant la venue de cette immonde bien que petite-filiale crapule de Jeff, je pourrais m'en fumer une pépère".

Le somptueux Gabu - car tu l'avais reconnu, ô perspicace lecteur (profite du compliment, pour le prochain il y aura un bouton Paypal) - le, que dis-je, épastrouillant Gabu poussa alors un cri quasi-orgasmique...

Ecrit par : Volyova 10/05/2007, 23:24

Râââââââââââââââ, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!
Sous un tas de vieux dossiers, dans un tiroir, LA BOîTE!!
La pipe enfin coincé au coin de la bouche, Gabu prit quelques instant pour compulser les dossiers oubliés.
De vieux projets...
"Invasion du Koweit", fait!
"Premier disque de Eve Angeli", fait!
"Johny Hallyday quitte la France pour la Belgique ", tiens! On m'la piquée celle-là!

Ah, si seulement ce satané gamin avait son imagination, son sens inné de la dramaturgie, de la vilainerie!!!

Ecrit par : dreeli 11/05/2007, 07:35

Songeur, le magnifique Gabu, repensa à sa sombre progéniture et ses pensées devaient vraiment le contrarier car inconscienmment il était en train de bourrer de tabac une vieille poule qui picorait sur son bureau plutôt que sa pipe dont il mâchonnait avec application l'embout!

- Qu'ais-je donc raté dans l'éducation de ce morpion pour qu'il soit aussi méchant! Et puis son goût en matière de femme laisse à désirer! Toujours avec des harpies égocentriques et sans cervelle!

S'avisant soudain que des plumes volaient devant les yeux, il resdescendit sur terre, le poing fiché dans le croupion de la poule!

-Zut! Comment vais-je faire maintenant pour gagner ma vie, ma poule aux oeufs d'or est foutue! Maudit Jeff, c'est de ta faute, si tu étais un bon fils, je n'aurais pas à me tracasser ainsi.

- Kmassss! Hurla-t-il!

Un être difforme se présenta à la porte :

- Oui maître!

- Aide-moi à me défaire de ce stupide volatile, mon auguste main est coincée!

Ecrit par : Ellora 11/05/2007, 12:45

C’est à ce moment que Elidre, la fille secrète du méchant de service, le sus nommé Jeff l’infâme, fit une entrée fracassante, maquillée comme une pouf blondasse mais qui est en fait brunette avec une cervelle de moule!!!
- OUAIS, QU'EST CE QUE T’AS FOUTU DE MES MENOTTES ????? TU FAIS IECH!!!
(je précise qu’Elidre est péripatéticienne et que d’ailleurs elle se fait appeler la Reine de la Chupa-Chups, après je n’en sais rien mais il paraîtrait qu’elle aurait du doigté!!)
Mais le sordide Jeff était hors de lui, son bougre de père l’obligeait à se rendre au plus vite dans son donjon pourri, pour encore lui faire la morale et pis j’sais pas tout quoi aussi…
- Dis donc, du respect, j’suis ton père quand même et pis j’me jette, pas l’temps et il disparut dans un nuage rouge sentant le géranium!!!

Ecrit par : dreeli 11/05/2007, 13:05

- toujours pareil avec lui, se plaignit Elidre! Tu veux discuter sérieusement accessoire et lui il se casse! J'espère que grand-papa va lui en faire voir! C'est tout ce qu'il mérite! Ah ça pour comploter, il est fort mais pour aider sa propre fille, basta!

Et elle se mit à fouiller les lieux à la recherche de ses fichues menottes, car elle avait une tonne de RDV et comme il faut bien gagner sa croute (son père l'ayant rejetée très tôt de la maison), elle avait besoin de répondre aux envies des clients!

Un double-fracas se fit entendre au dehors et elle alla jeter un coup d'oeil sur les causes de ces bruits!

Alors qu'elle passait la tête par la fenêtre, un escarpin de 12 cm faillit l'éborgner, lancé à pleine vitesse qu'il était!

- tiens! la meuf du pater se fait tanner par la sphynge de service! A ce rythme-là, le silicone va gicler!

Au loin, les vapeurs sur le lac ont disparu entraînant avec elles la moitié de la flotte de ce dernier. Bruce, était redevenu Bubulle et à ses côtés gisait en petits morceaux de gelatine phosphorescente un truc qu'elle ne parvint pas à identifier!

- Bizarre! Bubulle aurait-il des problèmes de digestion ?

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 11/05/2007, 21:47

"C'est pas une vie, d'être une poule aux oeufs d'or! Je m'écartèle le fion à lui pondre ses lingots tous les jours, et voilà qu'il se met à vouloir les extraire lui-même!
Non aux cadences infernales!
Mon corps est à moi!
Je veux être aimée pour moi-même!"

Irma Gallina songeait à l'amertume de son sort, quand soudain... l'IDEE!

"M'en vais me rallier au POTAJ entre les deux tours, si ça continue!"


NDLR : "entre les deux tours" : il s'agit bien sûr du donjon du grandissime Gabu et de celui de l'infectissime Jeff. Vous aviez pensé à autre chose ?

Ecrit par : Volyova 12/05/2007, 10:01

*faudrait voir à se calmer un brin, pour l'instant, sur l'ajout de nouveaux personnages, on ne va pas y arriver *

*Ha!! Et un peu de modération dans le langage serait bienvenu, aussi, j'vous rappelle qu'on est dans la partie publique *

Dans un coin de la tour de Gandoulf, dans une atmosphère désormais assainie par l'incantation de Aïkis, Aura-L et Hilme la Faux terminaient leur dispute :
- Mais enfin Hilme chérie, c'est pour ton bien que j'insiste! geignait Aura-L, tu sais bien que ces problèmes de voix sont un souci dans ton travail, ma puce!
- Ouais, ouais, c'est bon, j'vais y aller à ton rendez-vous, ça va, lâche-moi avec ça, répondit une Hilme un tantinet agacée. Dis donc, Moumoune, ajouta-t'elle, faudrait que tu prépares des bolognaises ce soir, j'ai invité des copines à venir voir le match à la cabane au fond des bois.
- Pas de soucis, ma perlette…

Mais Hilme la Faux n'entendit pas la réponse car elle s'éloignait déjà pour rejoindre le duo de magicien.
- Dîtes, les gars, tant qu'j'suis là, y aurait pas quelques rats agonisants que j'pourrais achever ? C'est mon boulot, après tout!
- Ben, non, désolé, répondit Gandoulf, ils sont tous partis en gueulant que l'atmosphère devenait irrespirable après que j'ai cuisiné un Chili. Mais doit bien rester quelques blattes si vous voulez!
- Niet, j'fais pas la Blatte, j'suis Hilme la faux, la Mort aux Rats!! Les cafards c'est l'boulot de John Baygon, le Désinsectiseur. Bon, ben, j'vous laisse alors, j'ai un rencard, conclut-elle en disparaissant subitement.
- Messieurs, intervint Aura-L, je me vois également dans l'obligation de vous quitter, une affaire de la plus haute importance requiert mon attention, insista-t'elle en se répétant mentalement la liste des ingrédients de la sauce Bolognaise.
Elle s'éclipsa dans un nuage de pétales et de particules scintillantes qui voletèrent doucement jusqu'au sol.
- Arrrrrrrrrgh, l'est vraiment pénible avec ces effets à la con celle-ci, maugréa Gandoulf, faut toujours passer l'balai après!!! Pi cette odeur de Myrrhe et d'Oranger!!
- ÈÃÎÒÃÇÒ»Æð²ÎÓëÌÖÂÛ¡£Ã, commença Aïkis, Oh, pardon se reprit-t'il, je maîtrise avec une telle facilité le ¡µÀÏûÏ¢¡¢ÖØ, je ne réalise pas toujours que ce n'est pas le cas de tout le monde, ha, ha, ha, ricana-t'il avec condescendance.
Gandoulf l'ignora superbement et continua à pousser le petit tas de pétales sous son lit où il rejoignit de vieux os de poulet, quelques épluchures de légumes et une faune endémique en plein développement d'une civilisation brillante.

- Je disais donc, reprit Aïkis, mon cher Gandoulf, que ma visite visait, avant tout, à vous proposer un boulot.
- QUOI ?!!! hurla le Magicien en sautant sur place, un boulot pour MOI ????
- Oui, mon cher, croyez bien que je me suis adressé à des mages plus capables que vous mais ils sont tous overbookés en ce moment! La Guilde me demande de faire appel à vous pour une mission temporaire.
- Où ça, quand, comment, c'est payé combien, y a une salle de bain avec une baignoire ? questionna Gandoulf en sautillant sur place.
- La Sphynge Yavvool, au service du magnat Jeff Tom, doit prendre quelques jours de repos pour rendre visite à sa famille en Hadès du Sud. Votre boulot sera de la remplacer pendant ses vacances, expliqua-t'il. J'aurais pu, moi-même, assurer cette mission sans grande difficulté mais mon propre employeur, le Grand Gabu, vient de m'informer que nous avions un grave problème de poule à régler.
Finissant de se draper dans la couverture en pilou qui couvrait précédemment sa paillasse, Gandoulf se redressa et d'un air presque parfaitement professionnel lança :
- J'suis prêt!!

Ecrit par : Gandalf le OUF 12/05/2007, 11:59

"Aussitôt dit, aussi toplasme! Un mot un geste et Gandoulf fait le reste!" prononca Gandoulf de cette belle voix de contre-alto que lui envie le microcosme de la Star'ac!
La besace sous un bras et des démangeaisons sous l'autre il se mit en route.
-Décidément, je suis trop top! En terme de mage, je ne vois pas qui pourrait me supplanter! Je suis un maître, un chef, un king!!! Je suis un roi mage, un i-mage, un plus mage!
Un sourire béat sur ses lèvres purpurines, il s'en alla, Abel et Cahin-caha sur les chemins qui poudroient et merdoient, ma soeur Anne!

Ecrit par : Ellora 12/05/2007, 14:29

Jeff, le sordide, l’ordure ou si vous préférez, la raclure, atterrit avec panache en faisant moult loopings et autres acrobaties des plus réussies (Ses prouesses étaient d ailleurs connues et reconnues jusqu’aux confins du royaume) et cela toujours dans son fameux nuage rouge empestant le géranium!

- Je vous salue bien bas, mon très cher père, prononça-t-il avec une infinie délicatesse!!(Mais ne soyons pas dupe, il n’en pensait pas une miette et le grand Gabu, non plus, d’ailleurs)

- Vous m’avez fait demander, ô très noble Gabu, que puis-je donc faire pour vous être agréable, ô mon…heu, …très… ?!!

- Cesse donc ces ignominies grotesques!! Proféra-t'il en poussant du pied un gros rat velu qui sortait des cuisines, la boite à lunch traînant à terre…

- Je t’ai fait venir, pour que nous parlementions un peu et j’en profite d’ailleurs pour te gratifier d’avoir eu l’aimable gentille courtoisie de te libérer de ta si perfide et non moins venimeuse Lara!!

Mais une déflagration éclata, mettant à terre père et fils et dans une pluie de confettis en forme de cœurs roses bonbons des plus kitch, Lara apparue, toujours plus pustuleuse, les cheveux en pétard et les habits en lambeaux …!!!

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 13/05/2007, 16:25

Gabu, in petto "Mais qui nous débarrassera de cette radasse, QUI ?"

Ecrit par : dreeli 13/05/2007, 19:15

Sur ces entrefaits, Gandoulf qui s'était mis en route vers le repaire de la sphynge démoniaque Yavvool et accessoirement compagne du Sieur Jeff se disait :

- Bonnard, Aîkis m'envoie chez la compagne du Jeff qui posséde justement en son corps une pierre qui pourra me rendre mes pleins pouvoirs et de surcrois mais néamoins réduira à néant mes flatulences exceptionnellement magnifiques! Beurppppppppppp... Oups, j'aurais pas dû boire autant de bière belge, je tiens des propos inconsidérés et sans queue ni tête et ça risque de nuire à ma mission

Le pauvre naif, ne pouvait savoir que tapit dans l'ombre se tenait le fourbe Aïkis, bien décidé à mettre la main sur cette maudite pierre et réduire à l'état de larve dégénérative ce pauvre Gandoulf!

Ecrit par : Volyova 15/05/2007, 14:02

J'laimais bien moi
Mais bon...
on va faire un package



Rendue furieuse par sa bagarre avec la sphynge Yavvool que des années de Lutte Gréco-romaine avaient endurcie,
mortellement blessée dans son orgueil par la puissante rouste qu'elle venait de se prendre,
Lara pénétra comme un boulet dans la pièce dans laquelle Elidre fouillait toujours les tiroirs.
Profitant du fait qu'elle était de dos, Lara lui assena une énorme baffe sur le coin du visage. Elidre dans un mouvement souple et fort élégant lui expédia un coup de pied en pleine poire avant de lui administrer une balayette vicieuse qui explosa le tibia de Lara.
Mais, l'épouse de Jeff, pourtant apparemment réduite à l'impuissance au sol, tacla la cheville gauche d'Elidre qui produisit un son de déboitement très reconnaissable.
Elle s'écroula au sol en hurlant et eut la présence d'esprit de saisir une mèche de cheveux blonds sur laquelle elle tira de toutes ses forces en hululant un cri de guerre Massaï.
Lara, que la douleur égarait, remonta violement un genou vers le plexus solaire de son adversaire. Une gerbe de sang jaillit de la bouche d'Elidre qu'un poumon percé handicapait désormais.
Cependant elle eut la force de pointer deux doigts superbement manucurés vers les yeux de Lara qui, bien que devenue aveugle, mordit sauvagement le biceps de sa rivale.
Dans un effort surhumain Lara réussit à se soulever du sol, suffisamment, en tout cas, pour se laisser tomber aussitôt sur Elidre qui produisit un "Woufff" et cracha le morceau de chair qu'elle avait emporté.
Avantageusement placée sous le dos d'Elidre, Lara effectua une clef afin de lui écraser la cage thoracique. Mais Elidre se dégagea rapidement après avoir cassé le nez de Lara grâce à un coup de boule en arrière fort bien placé.
La mare d'hémoglobine s'élargissant à vue d'œil, elles ne purent que glisser l'une vers l'autre dans une ultime tentative simultanée d'étranglement.

Qui réussit!

In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen.

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 15/05/2007, 15:51

Weuhhh... Bientôt une promotion sur le boudin ?

Ecrit par : Volyova 15/05/2007, 16:04

Je varie les styles, Môssieur
Et il n'y a pas de boudins, ici!!!

Ecrit par : Gandalf le OUF 15/05/2007, 17:24

Y a que des Tanches!!!

Ecrit par : GabuZoMeuuuu 17/05/2007, 13:48

"C'est quand même bon d'être maîtresse du monde", songeait l'occulte déesse Volvo-YA
(son papa avait un faible pour les Suédoises et donc, euh, m'enfin bref, quoi, il lui avait flanqué un nom à coucher dehors)
(ce que ne faisait que très rarement Volvo-YA dont les bronches étaient fragiles)
(Volvo-YA qui songeait en ce moment même que c'était bon de maîtriser le monde)
(ce qui nous ramène à notre histoire)
(ben c'est pas trop tôt!)
... songeait l'occulte déesse Volvo-YA. "Dire que ces attendrissants pantins s'imaginent qu'ils mènent leur histoire à leur guise - sont cromeugnons. Attends voir... "
Elle saisit le calame hideux (le vilain stylo) qui ne la quittait jamais, la gomme à ras d'chique (le petit bout de gomme tout usé) qu'elle dissimulait dans son plantureux corsage (éloignez les enfants, je vous prie) et se mit à l'ouvrage, en tirant avec application un petit bout de langue bleu fluo :
"Sont en train de tout m'bousiller, là, ces maladroits... Où ai-je donc vu cette péripétie absurde ? C'est qu'il y a toujours besoin d'une rivalité entre deux grognasses créatures de rêve dans une bonne histoire, c'est un des principes du grand Har V (autrement dit : Har Le Quint), tout le monde sait ça... Mgneumeugneu..Ah! Here we are!".
D'un geste ample et sûr, elle rectifia :

"Rendue furieuse par sa bagarre avec la sphynge Yavvool que des années de Lutte Gréco-romaine avaient endurcie,
mortellement blessée dans son orgueil par la puissante rouste qu'elle venait de se prendre,
Lara pénétra comme un boulet dans la pièce dans laquelle Elidre fouillait toujours les tiroirs.

Profitant du fait qu'elle était de dos, "

- Non, c'est là que ça dérape. Rectifions :(d'humeur fugacement égrillarde, elle songea à tout l'érotisme de ce simple mot)

"L'apercevant de dos, toutes ses humeurs bouillonnantes, meurtrières, massacratives fondirent comme banquise en été. Ah quel cul dos! Interdite, découvrant soudain sa vraie nature, elle se jeta sur Elidre, posa tendrement ses mains sur ses yeux et hurla : "Coucou! Qui c'est ? Hihihihihi!"

Ecrit par : AcheGabu 11/06/2008, 21:53

-tentative de réanimation, un an plus tard -
"Yihiiiiiiiiiiiii nanmésavapabien?".
Elidre semblait surprise, mais ce point est encore discuté entre les historiens.

Ecrit par : dreeli 12/06/2008, 06:59

c'est accessible à tous ce post ?